Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни - стр. 18
Общие ценности скрепляют союз, делают его устойчивым и прочным.
Мы ими очень дорожим, это то, от чего мы откажемся в последнюю очередь. Поэтому, когда конфликт в паре (и вообще между людьми) достигает уровня ценностей, исход, как правило, получается не в пользу пары. Она расстается.
Пример. Скажем, мужчина видит свою – или их общую с любимой женщиной – жизнь как постоянное движение по миру, переезды, сегодня здесь, завтра там. Захотели – тут задержались, захотели – снова двинулись в путь. Спартанские условия, неизвестно, что ждет за поворотом и где они будут сегодня ночевать. Романтика. У него в голове картинка – они остановились на берегу океана, живут в вагончике прямо на побережье, как хиппи. Варят еду в котелке. По песку бегают и резвятся маленькие дети. Ветер, простор, естественность и полная свобода!..
А женщина хочет жить и растить детей в большей стабильности и цивилизационных благах, хочет жить в определенном месте, потому что ей там нравится и предложили интересную работу. Если для каждого из них этот выбор – принципиально важен, если это ценностная платформа, никто не сможет отказаться от нее и пересмотреть свою систему координат. Они пойдут каждый своей дорогой. Кто-то путешествовать по миру, а кто-то заниматься любимым делом в любимом городе. Хотя нет… Сначала они попытаются друг друга переубедить и склонить другого на свою сторону. Будут до хрипоты спорить, заставлять передумать, обвинять в «эгоизме», в том, что «ты меня не любишь, а если бы любил/а, пошел/пошла бы за мной на край света. Что тебе стоит? Ну, как же так, мы же не случайно встретились, не может же вот так все закончиться из-за такой ерунды?»…
Вот именно, что это – не ерунда. Это видение своей жизни. Своей. Единственной. Жизни. Иногда люди отказываются от своих планов и устремлений, лишь бы быть с любимыми. А иногда нет. Кто-то выбирает совместную жизнь, «подвинув» собственные ценности. А кто-то выбирает то, без чего он не мыслит своего Я. Это его право. И это горькое открытие и большое разочарование для тех, кто считал, что ради них («если он любит») другой человек должен поступиться своим «дорого и важно».
Упражнение на самопознание
Прочитав эту мини-историю про двух любящих друг друга людей с несовместимыми ценностями, ваши симпатии склонились на чью-нибудь сторону? Поймали ли вы себя на мысли о том, что кто-то из них «более прав», а другой «ошибается» и ведет себя глупо? Может, вы даже осудили этого другого за недальновидность, за нежелание уступить «ради любви»? Было такое? А в вашей собственной жизни?
Разъяснение
Я предложила вам это упражнение, чтобы мы начали еще один длинный разговор – о том, что уважительные, равные, партнерские отношения невозможно создать, если мыслить категориями «прав – неправ», «виноват – не виноват». Их невозможно создать, если вы осуждаете других за то, что они не такие, как вы, и выбирают другое: предпочитают отдых на море, а не на даче, любят кошек, а не собак, копаются в электрических схемах, а не читают Мураками.
Нет в приведенной истории «правых» и «неправых». Есть люди со своими планами на жизнь. И они, эти планы, как и потребности, я опять повторю, имеют РАВНУЮ ЦЕННОСТЬ. Один хочет одно, другая иное. Они могут договориться, они могу пойти на компромисс, если захотят быть вместе во что бы то ни стало. Но если кто-то отказывается от компромисса и выбирает свое, его нельзя за это осуждать. Он «просто» выбирает себя и свою жизнь. Для него это – дороже. «Париж стоит мессы» – помните? Иногда любовь и совместное счастье, увы, оказываются «мессой».