Выбирая себя. Как выйти из отношений, в которых «всё сложно» - стр. 8
Так что отношения использования могут быть весьма надежными и крепкими. И даже удовлетворять всех участников.
Проблемы возникают тогда, когда нарушается баланс обмена. Если одному начинает казаться, что он дает больше, чем получает, то у него возникает агрессия по отношению к своему партнеру. А если чувствует, что дает меньше, то появляется чувство вины, ощущение своей неадекватности, неправильности.
Обидно и горько может быть и в том случае, если человек сознательно или бессознательно сам хотел другого использовать, но почему-то не получилось. Например, женщина выходит замуж, потому что «пора» и «часики тикают». При этом сам мужчина ей не нужен. Нужен статус замужней, возможность родить и/или финансовое обеспечение. И все было бы хорошо, но он отказывается заводить детей. Не хочет выполнять ту функцию, которую от него ожидали, потому что бессознательно чувствует: как только он это сделает, то тут же перестанет быть нужным, с ним будут только о деньгах разговаривать. Как такое воспримет женщина? Как использование! Хочет жить вместе, чтобы ему варили борщи и покупали носки, но никакой ответственности на себя брать не собирается! И ей очень трудно осознать, что она тоже пыталась его использовать. Просто не получилось.
Есть в разделении на любовь и использование еще одна чрезвычайно важная вещь: выбор партнера часто зеркалит наше отношение к самим себе. Например, если дама убеждена, что она никому не нужна потому, что у нее есть дети, или потому, что она старше 25, это говорит о восприятии самой себя как функции. В переводе эти убеждения будут звучать так: «Я – вещь, ценить меня будут, только если я не создаю проблем и хорошо выполняю нужные задачи». Тут нет идеи, что она сама по себе интересный человек, что она ценна, что ее вообще можно любить. Есть набор технических характеристик. И, разумеется, встречаются такой даме чаще всего именно те мужчины, которые так к ней и относятся.
В глубине души мы все страдаем, если не чувствуем любви. Поэтому пытаемся заменить ее на бартер, заслужить, из кого-то ее выжать. И знаете, такие суррогаты работают: пары, живущие в использовании, могут очень долго существовать вместе. Да, это не про любовь и не про здоровую самооценку. Но так тоже живут. Это для многих безопаснее, чем любовь. Сделка хотя бы понятна: ты мне то, я тебе это. А с любовью все непредсказуемо.
Отношения созависимости
Чтобы разобраться в том, что такое созависимость, сначала нужно поговорить о зависимостях. Зависимость (или аддикция) – это навязчивое влечение, не поддающееся сознательному контролю. Такие влечения могут быть химическими (к веществам) и нехимическими (к людям или действиям). К химическим зависимостям относят прежде всего алкоголизм и наркоманию, а вот нехимических зависимостей огромное количество: это и трудоголизм, и лудомания (зависимость от азартных игр и/или ставок), и шопоголизм, и сексоголизм и т. п. Человек может стать зависимым практически от чего угодно, просто есть занятия, к которым такое неконтролируемое влечение возникает чаще других.
Но где грань между просто нравится и самой настоящей аддикцией? Как понять, когда интерес, хобби или привычка становятся пагубными?
Есть четыре признака, по которым отличают увлечение от зависимости.