Выбирая себя. Как выйти из отношений, в которых «всё сложно» - стр. 2
Но вот нездоровая, направленная не на партнера враждебность совсем другая. Здесь пара консервируется, замыкается в себе. Например, так часто бывает в алкогольных семьях: неблагополучные отношения прячутся от мира, сохраняя «семейный секрет». Никто не должен внезапно приходить в гости, чтобы не увидеть, как на самом деле живет семья.
• Расщепление
В здоровых отношениях любви есть… не только любовь. К партнеру мы испытываем самые разные переживания – и злимся иногда, и восхищаемся, и удивляемся, и расстраиваемся. В близком человеке при благополучных отношениях видят и друга, и любовника, и родителя, и ребенка. Здесь нет противоречия, есть только многогранность. Но если у одного или обоих работает механизм расщепления, то один и тот же человек не сможет восприниматься таким образом. В такой ситуации личность другого как будто разделяется на части, человек строит отношения с каждой частью по отдельности и никак не может все это объединить. В итоге получаются немного сюрреалистичные композиции вроде «люблю, но не уважаю».
• Отсутствие осознанности в отношениях
Участники такой связи не понимают, какова их роль в происходящем. Им кажется, что все проблемы или только в одном партнере, или только в другом. Трудно понять, какова на самом деле роль каждого. Иногда отсутствие осознанности доходит до неспособности осознать неадекватность происходящего. Например, так бывает с жертвами домашнего насилия или с партнерами психически нездоровых людей: они пытаются договориться с невменяемым партнером (то есть с тем, с кем договориться о чем-то в принципе невозможно) или оправдывают его поведение собственными промахами, плохим настроением, погодой или еще чем-нибудь.
• Страх пробовать новое
Конкретно этот страх особенно характерен для людей, состоящих в отношениях с зависимыми от алкоголя или наркотиков людьми. Но вообще в невротических отношениях очень много самых разнообразных и чрезмерно сильных страхов: что бросят, что поглотят, что может произойти нечто ужасное и непереносимое.
• Отсутствие откровенности
В отношениях много самых разных форм обмана. Это и недоговаривание, и искажение фактов, и замалчивание. Не всегда партнеры умышленно пытаются друг другу лгать, иногда они даже не чувствуют, что сами обманывают. Например, когда не говорят прямо о том, чего хотят, не озвучивают то, что их не устраивает. Или лгут сами себе, веря, что если о проблеме не говорить, то ее как будто и нет.
Кроме того, в таких отношениях регулярно применяются разного рода манипуляции. Вместо откровенности и попыток договориться – обиды, давление на чувство вины, запугивание и т. п.
• Насилие
Не всегда физическое, сексуальное или финансовое, но почти всегда – психологическое. Мы обязательно поговорим о формах такого насилия чуть позже, пока же просто скажу, что психологическое насилие – это многократное нарушение психологических границ партнера: принуждение, унижение, насмешки и т. п.
• Неравное распределение ролей
Здесь речь идет не только и не столько о распределении каких-то бытовых функций, сколько об эмоциональном неравенстве партнеров. Например, в таких парах одному отношения куда нужнее, чем другому (то самое «один любит, второй позволяет себя любить»). Или один пытается заслужить любовь другого, стать достаточно хорошим для него, а второй раздает оценки, как экзаменатор, для первого. Есть еще вариант, когда пара постоянно меняется местами: то один несчастная жертва, то другой. То первый на второго нападает, то наоборот. В общем, разнообразия тут может быть много, но вот чего нет, так это равноправия.