Вся позитивная психология в одной книге (сборник) - стр. 20

Вы намерены жестко цепляться за эту позицию? Тогда смело закрывайте эту книгу, она вам не поможет. И ищите другую книгу с описанием какого-то чудотворца, к которому вы срочно побежите, чтобы он избавил вас от вашей текущей беды. Потом возникнет следующая проблема, вы побежите искать следующего специалиста. И так всю свою нескучную жизнь.

Эту книгу стоит читать дальше тем, кто готов взять на себя ответственность за то, что с ним происходит. И признать, что та ситуация, в которой он оказался сегодня, является следствием его внутренних убеждений и вытекающих из них поступков.

То есть

Скорее всего, вы не очень понимаете, каким образом вы могли породить все то, что сегодня отравляет вам жизнь, – это нормально. Никто вас не учил разбираться в этом.

Мы попробуем сделать это вместе.

Допустим, у вас плохие отношения с самым близким человеком – с вашим мужем (или женой). Или с любимым, которого вы до сих пор не сумели отвести в ЗАГС. Он выпивает (ревнует, гуляет, не помогает, не говорит слов любви, не дает денег или что-то еще), и это очень раздражает вас. Казалось бы, как вы сами могли породить это?

Из Первого принципа вы уже знаете, что ваша борьба за любые, пусть самые замечательные идеи обязательно порождает встречную борьбу.

Может быть, это вы, руководствуясь самыми лучшими побуждениями, спровоцировали вашего любимого мужчину на борьбу с вами, которую он проявляет в таких диких формах?

Скорее всего, вам неприятно даже думать об этом. Вы ведь вся белая и пушистая, да еще и с крылышками за спиной, как вы могли что-то испортить? Это исключено. Это он испортился сам, а вы только боретесь за его спасение.

Нужно сказать, так действительно бывает, но достаточно редко. То есть бывают ситуации, когда вы не создавали борьбы, а ваш любимый (любимая) действительно сильно изменился (с возрастом, переменой места работы или интересов и т. д.). Скорее всего, он всегда проявлял свои не очень хорошие качества, но вы не обращали на это внимания. Ведь влюбленность – это неосознаваемая концентрация на достоинствах любимого человека и полное игнорирование его недостатков [12].

Так и вы, находясь в состоянии любовной парализации способности здраво мыслить, пребывали в своих фантазиях. А потом, когда эта восторженность по естественным причинам спала и наступило прозрение, вы вошли в состояние хронического недовольства вашим выбором.

Так бывает, но все равно вы были не жертвой обстоятельств, а человеком, который принял решение о создании отношений, находясь в состоянии, близком к наркотическому. А это, как известно, не снимает с вас ответственности за содеянное. Вы сами сотворили этот результат.

Или у вас затяжной конфликт с вашим ребенком, независимо от его возраста. Вы считаете, что вы отвечаете за него. И изо всех сил стараетесь сделать так, чтобы ему было хорошо. А для этого ему нужно создать такую жизнь, которая представляется вам самой лучшей.

Поэтому вы, руководствуясь этим замечательным и очень значимым для вас намерением, изо всех сил запихиваете ребенка в придуманный вами Рай. Он, естественно, сопротивляется, что вызывает ваше раздражение. Борьба нарастает, ваши отношения испорчены. Вы явно ощущаете себя жертвой вашего несносного ребенка, который делает все назло вам.