Возрождение Богини - стр. 9

Конечно, я не обобщаю, были, есть и будут другие ценности, которые так же передаются из поколения в поколение. И у меня много примеров среди близких и знакомых, где семья – это главное, самое важное в жизни. Это ценность, которую берегут, чтят и с любовью завещают детям, и это тоже карма рода. Это, к сожалению, не моя история, но я очень хочу этого для своих детей.

Мне нечем гордится, мне нечего беречь и многое не хочется вспоминать, но я буду этим заниматься, несмотря на боль воспоминаний. Я пока не нашла того из своих предков, с кого начал собираться клубок разрозненности и даже можно сказать воинственности по отношению друг к другу. Любви даже в тумане не просматривается, о заботе и помощи тоже нечего вспомнить. Зато готовы «закопать живьем», если, ты думаешь и делаешь не так, как от тебя требуют. С сожалением можно признать, что семья похожа на серпентарий, где жалят, не глядя и не думая о последствиях. Я много времени провела в размышлениях, почему наша мать была так жестока к нам, и только недавно поняла, что ей так же передались программы рода. Была ли счастлива мать? Нет, хотя и пыталась удержать своё вечно ускользающее счастье, вкладывая в своих мужчин всё, что имела. Нас трое детей, но мы никогда не чувствовали её любовь, заботу и нежность. Мы были приложением, притом ненужным, обременяющим и вечно голодным. Своих мужчин она любила больше, чем детей, для них она готова была положить жизнь на алтарь любви. Жертвенная любовь, где счастье даже не просматривалось, зато слез было так много, что она их могла заглушить только алкоголем. Сейчас у меня нет осуждения, она не умела иначе, она несла по жизни только те ценности, которые передались ей по наследству. Конечно, мы должны понимать, что от нас зависит, что мы передадим детям, но сейчас я хочу ее поблагодарить, за все свои слезы, за всю боль и оскорбления. Я благодарна за ту ненависть, которой они меня «орошали» с отчимом. Может этот недостаток любви, научил меня любить?

Мать родилась в 1936 году, потом война, голод, нищета и отсутствие мужской заботы. Конечно, все это имело свой отпечаток на всей судьбе. Мужчины были в приоритете, а дети рождались без особого желания. Я не знаю, где был спрятан материнский инстинкт, и я благодарю Бога, что я не унаследовала эту программу, хотя моя сестра, повторила её в отягощенном варианте, вообще бросив своих детей на мужа-алкоголика. Тогда не умели предохраняться и сюрприз в виде ребенка, как правило, не радовал. Аборты делались с легкостью, хотя и запрещались законом. Ну, как ни крути, это тоже убийство. Сейчас многие страдают от бесплодия. Порой и причин нет, а дети не получаются. Причина всё же есть – она в наших беспечных мамах и бабушках, которым и в голову не могло прийти, что рассчитываться будут их потомки.

Я была именно таким сюрпризом, от которого мать пыталась избавиться, а до меня был не один десяток таких же, как я. Но именно я оказалась живучей. Это чудовищно, на счету таких женщин были десятки загубленных душ. Осуждать их бессмысленно, они жили, как умели, это совсем другой уровень мышления. Хотя, конечно, мышление странное. Ходили тайком в церковь, крестили своих детей, молились Богу и убивали родные души! Большую часть жизни я осуждала мать за ее отношение ко мне, за то, что она готова отдать отчиму всё и обвинить меня во всех земных грехах, лишь бы угодить ему. И только совсем недавно поняла, что мне не за что ее винить. Мы просто разные, словно рождены в разных мирах. Разные ценности, разные знания и разные приоритеты.