Веселые приключения мальчишек - стр. 15
– Не смейте грызть авоську, она у меня последняя!!! – предупредил его Джамбул.
– Мне наплевать, что она у тебя последняя! Хулиган! Вредитель! – раздраженно огрызнулся тот, но авоську грызть перестал.
Пошевелив руками и ногами и напрягшись, он понял, что самостоятельно не освободится, и сердито надулся.
– Вы меня похитили! – спустя три минуты заявил он загробным голосом, – За это вас посадят на тридцать лет в тюрьму! Будете жить там в железной клетке как обезьяны и хавать гнилую капусту!
– Мы вас арестовали на месте преступления, – высказал иную точку зрения Джамбул.
– Я ее купил! – быстро взглянув на очнувшуюся курицу, соврал похититель.
– И где же вы ее купили? – ехидно поинтересовался я, – Может сходим в деревню и вы нам покажите?
– Нет! – решительно отказался похититель, – Мне некогда!
– Почему вы воруете кур именно из этих мест? – спросил я его.
– Здесь они вкуснее, – после некоторого раздумья приободрился он, – суп из них получается наваристый, и вообще они тут экологически чистые.
Облизнувшись, он перевел расслабленный приятным воспоминанием взор на курицу и вдруг забился в авоське!
– Эй, не вздумай ее отпускать!! – заорал он на Джамбула, – Я на нее охотился три дня и умираю с голоду!
– Так как ваше имя? Чем вы занимаетесь в свободное от воровства кур время? Место вашего рождения, где и кем работаете? – приступил к допросу Джамбул.
– Не скажу! – гордо отвернулся разбойник, но тут Джамбул пощекотал ему соломкой в ухе и тот заерзал хихикая.
– Ну, так как ваше имя!? – склонился над ним Мюллером Джамбул
– Отстань! Ой…ой.. не могу, хи-хи, – заржал тот, когда травинка залезла в его волосатые ноздри.
– Дальше будет хуже! – предупредил Джамбул, указывая на его грязные пятки.
– Ладно! Ешьте меня с котлетами….. на завтрак! – сдался тот, и хитро нам, подмигнув, торжественно заявил, – Сейчас вы услышите душещипательную историю моего рода! Я артист и сын, и внук артистов. Меня знала вся Европа! Я гремел в Азии и прочих городах (запутался он в географии). Мир рукоплескал мне, заливаясь слезами!! Дамы падали при виде меня сразу в морг, минуя реанимацию!
– Артист!?? – широко раскрыв глаза рот и уши, переспросил я, – И вы… вы снимались в фильмах!?
– Там где я был, телевидение не работало, больницы ломились от моих покалеченных поклонниц, а репортеры в толчее давили друг друга насмерть! – восторженно продекламировал он.
– А вы не врете? – засомневался Джамбул.
– Чтоб я сдох! – поклялся тот.
– Лучше дайте честное слово, – предложил я более приличную клятву.
– Чтоб я сдох, честное слово! – поправился он.
– Но тогда зачем вы воруете кур? – с любопытством спросил я.
– Это у нас наследственное! – пригорюнился он, – Моя бабушка – графиня Грязская, воровала кур из своего курятника! Для этого ей даже пришлось переехать из столицы в свое загородное имение. Ее сын – мой папа из-за этого был лишен светского образования и вырос колхозником. Времена тогда несколько изменились, и ему пришлось воровать кур на принадлежащей колхозу «Красная Коммунарка», птицеферме.
Мне же, как артисту приходится годами разъезжать с гастролями по разным странам. Как вы догадываетесь, в гостинице при помощи кипятильника хороший куриный бульон не сваришь!
– Поверьте мне это так! Я пробовал! – в отчаянии вскричал он, – Вот и приходится мучиться! Если бы не отпуск, я бы сошел с ума! Целый месяц я отвожу душу на лоне дикой природы и отъедаюсь курочкой на год вперед!