Вера Штольц и депутатская неприкосновенность. Вера Штольц. Как всегда, на перепутье - стр. 27

…Для прохождения квеста они переоделись. В уютных комнатах с душевыми и чистым накрахмаленным бельем, плюс с наличием сейфов, куда Вера упаковала все ценные вещи. А администратор квеста принес (чуть ли не на крови) клятву – насчет того, что с ценными вещами ничего не случится, и они останутся в целостности и сохранности.

Вера надела на себя костюм в стиле «гламурного милитари», который, конечно, был в первую очередь гламурным, а потом уже «милитари». Костюмчик весьма аппетитно подчеркивал прелести и изгибы ее фигуры, и поначалу она даже сомневалась – стоит ли в таком выходить на квест. Вдруг у Ивана так снесет крышу, что он не сможет удержаться и попробует овладеть Верой прямо в ангаре (именно в ангаре, оставшемся от крупного авиационного предприятия, действо и происходило)? Но при здравом размышлении Вера решила: ничего страшного. Это будет для Ивана проверкой. Устоит – не устоит? Выдюжит – не выдюжит? А если выдюжит, то как рьяно будет пожирать Веру глазами? Страстно или не очень?

Забегая вперед, скажем, что Иван выдюжил – хотя (и Вера это видела) такая стойкость далась ему нелегко. Сам он, кстати, был одет безо всякого гламура – но с максимальной брутальностью: кожа, многочисленные разгрузки, бутафорское помповое ружье (по типу пейнтбольного), обоймы с боеприпасами (пейнтбольными), бутафорский пистолет ТТ (снова пейнтбольный), бандана, крутые темные очки, берцы – как говорится, «все дела». Ни дать, ни взять – отечественный образчик голливудского Рэмбо (или по крайней мере – типаж Рэмбо в представлении хозяина крупной IT-фирмы, который хочет поразить воображение красивой девушки).

Увидев Ивана, Вера громко прыснула – она сразу вспомнила шуточное наставление «Как впечатлить девушку», что читала на досуге (вечером просматривала Интернет и обнаружила). В наставлении в том числе было:

– мимоходом вставляй в свою речь фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном кроссе…»;

– вози в машине диски Сибелиуса, «Раммштайн», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни к мультфильму «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, отвечай, что все это – твоя любимая музыка;

– отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую фигню (живую) с глазами. Обнаружив симпатичную барышню, вручи ей животное со словами: «А вот он очень хочет с Вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно жестокосердая женщина без чувства юмора, а тебе, так и так, подобная девушка ни к чему;

– в ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d'Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в каком-нибудь заведении с китайской или армянской кухней;

– объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка?» «Если свободна, так, может, отправимся в бар мы?» «Чести подобной доныне еще не стяжал я, несчастный…»;

– если она, вежливо пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, спросит, за какую футбольную команду ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу»;