Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни - стр. 5

Однажды на консультацию к психологу пришел молодой человек, проблема которого, по его словам, состояла в том, что у него не получается отстаивать свою точку зрения. Он рассказал, что продумывает аргументы в пользу своей позиции, но, когда дело доходит до разговора, он теряется, сбивается и в итоге соглашается с мнением оппонента. Клиент сказал, что, готовясь к диалогу, он представляет себе не только свои слова, но и реакцию собеседника. «Какую?» – спросил психолог. «Согласие, – ответил молодой человек. – Я представляю, что он говорит „да“». Понятно, что сталкиваясь с несогласием, клиент оказывался к нему психологически неподготовленным и терялся. Когда его внутренняя подготовка к дискуссии была дополнена возможными возражениями и ответами на них, проблема разрешилась.

Конечно, ожидание неизменного согласия – нереалистично, однако мы часто настроены именно на это, иногда неосознанно – и тогда возражение нас «пробивает» своей неожиданностью. Некоторые семейные пары жалуются как раз на то, что между ними нет согласия: мнение или предложение одного супруга постоянно встречает возражение со стороны другого. Приходится разбираться: что в паре происходит? почему возникают возражения?

Если говорить по существу, нас такими, какие мы есть, делают три главных слагаемых или составляющих.

Первая – это особенности, заложенные в нас Природой. На физиологическом уровне речь здесь идет о типе нервной системы, о специфике конституции, а на психологическом уровне – об особенностях характера. Клиническая характерология описывает различные типы характеров как присущие человеку от рождения данности.

Мы по натуре своей – разные, и уже поэтому мы с неизбежностью будем по-разному воспринимать одни и те же вещи. Два человека могут спорить до посинения, чьи картины лучше: Шишкина и Левитана или же Кандинского и Малевича, но истина проста: правы оба, или прав каждый: для одного близко и созвучно реалистическое искусство, для другого – абстрактное.

Пример с живописью очевиден и вряд ли вызовет крупную ссору, но масса конфликтов в межличностных отношениях возникает по той же причине. Нам часто говорят (особенно в детстве): «Поставь себя на место другого – и ты его поймешь».

На самом деле другого человека надо понимать не «из себя», а как его самого.

Но «своя рубашка ближе к телу», и поэтому то, что другой человек чувствует, может показаться совершенно непонятным и даже неуместным и, естественно, вызывать возражения.

Вторая составляющая, формирующая нашу личность, – это пережитый опыт. Наибольшее влияние на нас оказывают события, пережитые в детстве и в период полового созревания. Образно говоря, мы получаем разные воздействия, влияющие на нашу самооценку, систему ценностей, жизненные приоритеты и т. д. Из родительской семьи мы «несем» с собой модели взаимоотношений, правила, традиции, ритуалы и т. д. Ясно, что у двух людей они не полностью совпадут – вот и повод для непонимания и, следовательно, возражений. Если говорить о супружеской жизни, то расхождения могут касаться бытовых вопросов, денежных, сексуальных, отношений с родственниками, воспитания детей и т. д. На семейных консультациях супруги обсуждают такие несовпадения и учатся приходить к конструктивным решениям.