Вам бы здесь побывать - стр. 10
Парень выполнял в бригаде самые простые, но интересные задания: брал в плен несговорчивых бизнесменов средней руки, истязал ларечников (совсем без руки) и участвовал в перманентных боевых действиях против подобного коллектива из соседнего района. То есть был он – «торпедой», внешне мало чем отличаясь от побритой газонокосилкой гориллы. При всем своём звероватом виде парень имел весёлый и игривый нрав. Впервые увидев бассейн без выхода на берег, он так впечатлился, что прыгал и нырял в него, очевидно пытаясь побить рекорд Гинесса в этой дисциплине.
Чем отличаются немцы и японцы от всех остальных путешествующих по планете Земля? И те, и другие задолго до остальных землян знали о тлетворном влиянии солнечной радиации на Homo Sapiens и мазались кремами с уровнем защиты 50. Они вполне могут прийти загорать в лосинах, рубахе с длинным рукавом поверх исподнего и в шляпе поверх маски на лицо и очков. Для немцев и японцев солнце – не шутка! А еще они очень опасаются акул, ну, или микробов в море, которое вообще не пахнет хлором, что настораживает.
ТО ЛИ ДЕЛО БАССЕЙН! ЗОНА БЕЗОПАСНОСТИ И КОМФОРТА ВНУТРИ ПЕРИМЕТРА ПОД ОХРАНОЙ СЕКЬЮРИТИ!
Так вот бассейн в Турции это место сбора всех, уважающих себя бюргеров. Они садились вокруг него под зонтики, расстёгивали две пуговицы сверху и упоительно потели, попивая халявное турецкое пиво и шевеля пивными животами, которые должны были бы кричать окружающим о достатке в конкретной немецкой семье…
Наш веселый бабуин скачет по бассейну, отнимает у детишек надувных уточек и теряет черные сатиновые трусы при нырянии, точнее, при выныривании, его восторгу нет предела. На что немцы, понимая своё культурологическое и расовое превосходство, начинают ржать, как в зоопарке, когда видят срущего бегемота (к слову сказать, зрелище феерическое). Пермяк ловит краем глаза империалистический оскал, и его небольшой, но трудолюбивый мозг делает вывод, что это про него.
Пригляделся, вылез из бассейна и подошел к своим, которые, надо сказать, тоже любовались его художественной самодеятельностью, но делали это молча.
– Слышь, братухи, это кто?
– Это? Немцы…
– А как по-немецки «немцы»?
– Die Deutschen.
– Чо?
– ДОЙ-ЧЕН! А тебе зачем?
– Надо.
Парень подходит к бассейну, смотрит на притихших бюргеров и произносит, указывая сучковатым от переломов пальцем на самого толстого хряка:
– Дойчен?
– Ja, Wir sind Deutschen, – отвечают озябшие немцы, планируя избежать какой-то неведомой неприятности.
Парень оскалил редкие желтоватые зубы и процедил сквозь них, как плюнул:
– СТАЛИНГРАД!
А после этого отчетливо показал руками, как выглядит руль спортивного велосипеда… И повторил пантомиму пару раз, всё горячее.
Все две недели, пока в бассейне плескался весёлый представитель живой природы Перми, у бассейна не было ни женщин, ни детей, ни их отцов.
ИХ НЕ НАПУГАЛО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СЛОВО СТАЛИНГРАД, ХОТЯ ОНО НА ГЕНЕТИЧЕСКОМ УРОВНЕ ОЗНАЧАЕТ ДЛЯ НИХ – УЖАС + ПОЗОР.
Они всего лишь увидели, как вслед за произнесенным словом расправил плечи сам творец этого ужаса, который мечтал услышать хотя бы писк, хотя бы один неверный вздох, чтобы с легкостью разубедить представителей «высшей расы» в том, что каннибализм и некрофилия возможны не только в далёкой Африке… но и в благодатной Турции, при попутном ветре и политической безграмотности!