В зените ясно (сборник) - стр. 4

Предложил: уплату штрафов производить за счёт средств, имеющихся у гражданина на личном индивидуальном счёте на накопительной составляющей части пенсии в пенсионном фонде РФ. Протокол, подписанный водителем, ГИБДД отправляет в ПФ РФ и получает оттуда сумму штрафа. Водителю это гораздо выгоднее, чем платить наличными.

В ПФ РФ утверждают, что деньги у нас там есть.

Отправил. Где-то через месяц на посту ГИБДД разговорились с инспекторами, и они мне поведали «страшную» весть: до них сверху дошла информация (и далее – моё предложение).

Волна пошла. Хлопцев заштормило.

Друзья советуют: «Только Инспекторам ГИБДД не говори, что это твоя идея».

На груди у коллеги-таксиста Октябрьская звёздочка. Прицепил для прикола. Настоящая такая. С профилем Ильича.

А меня в октябрята не приняли – проспал на линейку.

Третью смену за рулём. Стою на остановке общественного транспорта у кинотеатра «Шипка». К такси бежит парень в очках, по виду – студент, на ходу пьёт пиво.

Открывает переднюю дверь, садится.

– До «Колизея», 150!

– Садись!

– Уже сел!

Отхлебнул. Протягивает мне бутылку:

– Пива хотите?

– Хочу. Не трави душу.

Молодая женщина вызвала такси на домашний адрес. Села в машину. Отъехали метров 100. Попросила вернуться. Поднялась в квартиру. Выносит мешок. Просит открыть багажник. Открываю. Мешок грузит туда. Отъезжаем от дома, проезжаем мимо мусорки. Просит остановиться и открыть багажник. Берёт свой мешок и кидает в мусорный контейнер.

Наши люди в булочную на такси не ездят, они ездят на такси на мусорку.

Хотя, в булочную тоже возил – ездят!

Супруга перед сменой:

– В регионе наблюдается сезонная эпидемия гриппа. Одень на лицо хирургическую повязку.

– Точно, таксист с повязкой – это круто!

Инспектор ГИБДД внимательно посмотрел на моё фото на правах:

– Не похож. Права Ваши?

– ???

– Здесь с бородой.

– Тогда, будем ждать.

– Чего ждать?

– Когда вырастет.

Из рассказа пассажира.

– Сам видел. Понедельник, утро, начало рабочего дня. Инспектора ГИБДД останавливают водителей для «дышания» на предмет вчерашнего употребления спиртных напитков. Один палочкой машет, второй – обнюхивает. Водители в очереди толпятся, нехотя дышат в лицо инспектору.

Тут один водитель кричит:

– Пропустите меня без очереди.

– А что это тебя без очереди? Ты что, самый крутой?

– Да, нет, я как раз гриппом заболел. Да как вовремя!

Мужики уважительно пропускают его без очереди.

Инспектор разговор слышал и от него отворачивается.

– Нет, им можно, а мне нельзя? Я то же хочу дышать!

Инспектор уже не знает куда от него деваться, а он за ним.

– Хочу дышать! Как я хочу дыхнуть!

Водители обхохотались.

Граждане! Не болейте гриппом!

А в это время, когда он мне рассказывал эту забавную историю, из динамиков авто радио доносится: «Прекрасно встретить утро понедельника в Париже».

Наверное, прекрасно!

Студенты в 23:00 вызвали такси: переезжают с квартиры на другую квартиру..

– Что, хозяйка попросила?

– Да, было дело.

– Кто будет расплачиваться за машину?

– Кореец.

– Почему он?

– Мы на 3 курсе, а он на 1.

Однако, дедовщина процветает!

В Аэропорту «Курумоч» для встречи пассажира прохожу в терминал прилёта. Вход сквозь «Рамку». Далее девушка руками и миноискателем обследует всех входящих.

– Меня сегодня уже обыскивали.

– Обыскивают в другом месте, мы досматриваем.

Странно: смотрят и досматривают глазами, а здесь – руками?