В сумерках близкой весны - стр. 2
Старая женщина передала через соседку для меня подарок от сестры мужа, траурный венок. Я приняла, но не знала, для чего и что с ним делать. Кружила с венком по прихожей, не решаясь поставить на пол. Вдруг надо кому-то передать, а я не расслышала или не поняла. Судорожно вспоминала, не умер ли кто из соседей, всё-таки у нас многоквартирный дом. Пока не прочитала надпись золотой краской на чёрной ленте: «Ундюгерь». Я не была потрясена, не плакала. Усмехнулась, а внутри стало горько до тошноты, потому что венок оказался лично для меня. Они даже не стали ждать, пока я умру. А я умираю, в этом нет сомнений. Симптомы странной болезни заставляют меня холодеть от ужаса. Венок величественен, даже красив. Я нашла ему место в углу прихожей, от него пахнет краской и пластиком. Меня не пугает его предназначение, лишь заставляет улыбаться. Всего лишь траурный венок в моём доме, хотя физического покойника нет. Но есть фантомный. Это я.
Совершенно не волнует, что за женщина приходила. Какая-нибудь знакомая Обидиных, которая тоже презирает меня. Тайна, которую я берегла, прятала и надеялась, что у меня получилось сохранить. Но нет! Не получилось. Я не жду сочувствия, понимания. Люди не способны никого понять, кроме себя. Теперь каждый в городе осуждает и плюёт в мою сторону. А я уже две недели не выхожу из дома, лежу ничком на кровати, в полном одиночестве, трясясь от ужаса, потому что смерть уже ступила на мой порог, оглядывается, ища меня взглядом. Я ещё надеюсь, что она не заметит меня и уйдёт прочь. Но тело бьёт лихорадка, я натягиваю на себя второй тёплый халат и сжимаюсь, укрываясь одеялом. Рядом никого нет. И мне никого не нужно. Антон умер. А значит, всё кончено. То, ради чего стоило жить.
Что придумают в следующий раз? Антон никогда не вёл дневник.
Я не желаю оправдываться. Я устала. Я перечеркнула прошлое. Я забыла. Мне лишь страшно. Страх я не могу перебороть, он бьётся в венах, ударяя в голову. Я его ощущаю физически.
А ещё эта бездарная статья, в которой вроде бы, правда, но искажённая, словно в старом зеркале. «Сомнения рассыпались, как кусочки пепла…»
Как сказать о сложном простыми словами?
Как объяснить то, что невозможно понять и осознать?
Как найти себе оправдание в ужасном преступлении? И как быть с этим дальше? Как проживать дальнейшие дни, зная, что совершила непоправимое? Напускная гордость и уверенность в себе покидают меня, сползают с моего лица. И я прячусь дома, никого не хочу видеть. Спрашиваю себя бесконечно, то об одном, то о другом. Сердце упрямо молчит, пытаясь настоять на своём. Боже, но ведь я страшный человек, потому что сердцем вину не ощущаю, я знаю её мозгом. Но этого мало, чтобы полностью раскаяться. Я получала удовольствие от содеянного. И даже сейчас у меня дрожат руки и мурашки бегут по коже от воспоминаний. Я не сожалею. Да, я не думала о последствиях, о том, что когда-нибудь об этом станет известно. Я не знала, что ситуация спустя шестнадцать лет выйдет из-под контроля. Мне всё равно, кто именно раскрыл тайну и каким образом. Я не собираюсь проводить расследование, а потом кричать, что всё ложь и неправда. Хотя могла бы, потому что прошло много лет! Никто ничего не докажет.
Сейчас поздно думать об этом, потому что я потеряла нужный момент. Я не смогла спрятать страх, слабость и отчаяние. Я не защищалась, не смеялась в лицо, поэтому рассчитывать на хороший исход дела не пришлось. Моя жизнь закончена. Она развалилась в один миг, когда всплыла эта старая история. Получается, что счастья не было? Одна ложь и притворство. Я конченый человек. Об этом все говорят. Я – самое отъявленное зло. Сатана. Дьявол. Меня убить мало. Превосходное орудие, жестокость близких людей, чтобы уничтожить веру в себя.