Ужасные невинные - стр. 51

– как вырастить марихуану на подоконнике;

– как увеличить размер члена;

– как трахнуть девушку, чтобы она этого даже не заметила.

Ссылки действительны для поисковых систем «Яндекс», «Рамблер» и «Апорт».

Поза, в которой мы с Лорой стоим посередине дамского сортира, совершенно недвусмысленна, так что забредшей сюда секретарше Яночке остается лишь тихонько взвизгнуть:

– Ну вы даете!..

– Присоединяйся к нам. – Лора и сейчас верна себе. – Или тебе только прокладку поменять?

– Очень остроумно, – Яночка фыркает носом. – Я, пожалуй, попозже зайду.

– Пропустишь самое интересное…

Яночка хлопает дверью, и это действует на нас отрезвляюще. Я отстраняюсь от Лоры, Лора отстраняется от меня – ничего, кроме жжения в груди. Там, где должны отпечататься буквы, в зеркале они прочтутся справа налево. Почти арабский.

– Что мы будем делать, Лора?

– Мастурбировать. Каждый на своей странице. Можешь прихватить страницу Пи.

– Ты знаешь, о чем я…

– Понятия не имею.

Лора лжет: я вижу это по ее вздернутому подбородку, по разъехавшимся губам, ее выдает оскал, Лора наверняка знает, что делать, у нее полно знакомых среди светского шакалья.

И это шакалье наверняка что-то слышало о Тинатин, а если не шакалье – то стервятники из конкурирующих СМИ, таких приятелей у Лоры тоже навалом. На моей стороне только невнятный хромоножка Жан-Луи и мертвый фотограф Макаров.

Выращивание алмазов из углеводов покойника.

Такие вещи тоже практикуются наряду с отправкой праха на околоземную орбиту, его развеиванием над побережьем Островов Зеленого Мыса, а также втягиванием остатков через нос, кокаиновая техника – впирает не по-детски, особенно если ты не католик. И не любитель рыбной ловли в устье Амазонки.

Лора покидает меня: у меня уйма работы, милый, к тому же нужно продезинфицироваться после твоих грязных лап; я еще несколько минут толкусь у распахнутых дверей кабинок, мы все больше становимся похожи на тайных любовников, вот и Яночка нас застукала. Кабинки женского туалета обклеены рекламными постерами: Nike, Reebok, колготки «OMSA», TALEON CLUB, зал игровых автоматов, CRAZY FROOT, пиво за счет заведения,

ФЛОРАНС:

Букеты

Оформление интерьеров

Подарки

Доставка

«Барабу-кафе», открыты вакансии!

«Сон Зигмунда», театральный перформанс по работе З. Фрейда «Толкование сновидений», Totale Theater Kupferblum (Австрия).

Как я мог пропустить такое!.. Тем более что в театре последний раз я был лет семь назад.

И то лишь потому, что спутал вход, нечетную сторону улицы и саму улицу.

Частные объявления на фоне унитаза тоже выглядят впечатляюще, крик души внештатников и рекламных агентов:

«Help! Жажду сменить пол, но по натуре очень стеснительный. Please! Оставьте адреса известных вам клиник, где делают подобные операции. Писать сюда и, если можно, анонимно. Аноним».

«Люблю свою собаку, особенно когда она по своей инициативе гадит под дверь соседям, которых не люблю. Вот».

«Продаю пояс шахида, б/у, в хорошем состоянии. С чулками».

«Минет. Дорого. Апартаменты».

…До обеда я шарю по Интернету в поисках сведений об Илье Макарове, фотографе. Его имя всплывает сразу на трех сайтах:

FOTO.RU

PAPARAZZI

PEOPLE & INSECTS

«Люди и насекомые». Там обнаруживается уже знакомая мне задокументированная страсть богомолов, спаривающиеся бабочки, есть и кое-что новенькое, но тоже спаривающееся: божьи коровки, лесные клопы, стрекозы на бамбуковом стебле, единственный снимок вне insects-эроса – дохлый жук в пустом бокале для бренди. Даты жизни фотографа: 1970–2003, никаких сведений о датах жизни самца-богомола не приведено. На сайте «Paparazzi» Макаров представлен гораздо скуднее, всего-то одна лихая хреновина: Папа Римский, лапающий за грудь Чиччолину, в жизни не приходилось наблюдать такого искусного фотомонтажа!.. Подписи к нему, неизвестно кем оставленные: