Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью - стр. 9
Сознательные или неосознанные попытки брать на себя чужую ответственность – это как хватать руками воздух.
В жизни другого ничего не поменяется, а вы выбьетесь из сил.
Иногда достаточно расслабить руки, для того чтобы человек начал справляться самостоятельно и в вашей жизни освободилось пространство для вас.
Терпеть – плохая стратегия в любых отношениях. Напряжение рано или поздно прорвется. Или иссякнет. Или возведет стену между двумя людьми. От усталости или непереносимости ситуации, разозлившись или столкнувшись с отчаянием, больше не находя в себе моральных сил и опор, но вы начнете звучать на разных частотах.
«Мне страшно сказать о своем недовольстве маме! Боюсь испортить с ней отношения. Боюсь, что она перестанет со мной разговаривать. Отвернется от меня…» – неоднократно говорила Варя на наших терапевтических сессиях. Ей казалось, что стоит заявить о своем дискомфорте, как на голову посыпятся мамины обиды, критика и обвинения.
Но если бояться и не говорить с близким человеком о дискомфорте в отношениях, то вы так и будете оставаться наедине со своими внутренними процессами: раздражением, беспомощностью, возмущением, осуждением. «Да как так-то! Ну сколько можно! Она сама должна понимать!»
Нет, не должна.
Только ваша ответственность в том, чтобы другой человек узнал состав беспокойства, которое вы «варите» внутри.
После двухлетнего сдерживания недовольства и раздражения Варя решилась говорить с мамой о своих границах:
«Мамуль, сегодня я не смогу уделить тебе время, буду занята на работе»;
«Давай договоримся созваниваться не чаще одного раза в день»;
«Если вдруг нам понадобится еда, я обязательно обращусь к тебе и буду очень благодарна за помощь»;
«Мама, я всегда рада видеть тебя у нас в гостях, просто потому что люблю тебя. Но без банок/тряпок и по согласованию. И, пожалуйста, пусть мои запасные ключи лежат у тебя в дальнем ящике, на всякий случай, который, надеюсь, никогда не произойдет».
Конечно, мама не была готова к таким переменам и сопротивлялась всеми известными человеческой психике способами. Обижалась, драматизировала, давила, манипулировала: «Ты больше не внимательна ко мне, как раньше!», «Ты не любишь, не ценишь меня», «Я совсем тебе не нужна», «Не позвоню я в какой-нибудь день, а ты и знать не будешь, что со мной случилось», «Подожди, подожди, недолго осталось, вот помру, тогда и почувствуешь, каково это – без мамочки»…
И после каждой фразы, как бы в защиту своего мнения, мама добавляла: «Ты же ходишь к психологу! Тебе там разве не рассказывают, как правильно с мамой общаться?»
«Ты же ходишь к психологу!» Я тот самый психолог, который «не рассказывает, как правильно», расшифровываю:
Пока человек не готов взять ответственность за перемены в своей жизни, он будет перекладывать ее на других: на родных, психолога, правительство, трудное детство, судьбу, бывшего партнера, неблагодарных детей и даже на недостатки в своей внешности.
Неосознанно люди умудряются переложить свою ответственность на незнакомого им психолога через своих близких, которые ходят к этому психологу.
Я часто слышу от клиентов подобные истории.
Жена заводит разговор с супругом:
– Я считаю, что у нас в отношениях есть проблема и нам вместе нужно ее решать.
– Ты же ходишь к психологу! Вот и применяй знания на практике, чтобы решить свою проблему, – парирует муж, уверенный в том, что у него все в порядке.