Ты красавчик, Гарри - стр. 5
Общагу зажали.
Да, господа, несмотря на все мои заслуги перед… ладно, в основном тайной канцелярией, меня в общагу не пустили, сказав, чтобы я приходил числа двадцать пятого августа. В крайнем случае – двадцатого. Не раньше.
В итоге, посмотрев на цены на аренду жилья достойного приличного дворянина, меня натурально начала давить такая жаба…
Нет, конечно, я мог воспользоваться положением и… напроситься в гости до августа в какой-нибудь род, но это бы выглядело крайне странно.
Мог бы потребовать у Васильева служебное жилье, но тогда бы он начал уже на меня давить и что-то бы попросил взамен.
Мог бы просто снять квартиру и переждать время.
Но я поступил немного по-другому.
У Васильева под честное слово я выпросил поддельные документы на имя Гарри Беленького. (Да, не оригинально, но так я точно не запутаюсь.)
После этого, я, как подобает совершеннолетнему гражданину империи, снял жилье, зарегистрировался в паспортном столе и направился искать какую-нибудь подработку.
Зачем?
Затем, что просто сидеть взаперти и ничего не делать – выше моих сил. А, на секунду, силой пользоваться и творить нежить посреди Москвы, мягко говоря, плохая идея.
Ладно, не посередине, а в спальном районе.
Да, согласен, что идея вполне себе здравая, но Васильев был категорически против. Видите ли, несмотря на документы, за мной приглядывает не только тайная канцелярия, но и все аристократическое общество.
В общем, скучно, нудно и совершенно не интересно.
Проведя день в квартире и попутно выведя тараканов во всём доме, я в очередной раз поплёлся в магазин, дабы скрасить свое пребывание самой острой лапшой, какую смог найти в сети супермаркетов «Ивушка».
Кстати, берите на заметку: Если вам скучно и совершенно нечем заняться – ядреный красный «Хакивара» вам в помощь.
Если не включится голова, от дикого количества острого красного перца обязательно включится задница.
Поверьте, вам в любом случае будет, чем заняться.
И скуку, как водой смоет.
Мда.
В общем, сидя в туалете и морщась, всем своим видом изображая сначала «Гагарина», а затем дракона, мне пришла в голову идея пройтись по округе и найти себе работу.
Что такое «Гагарин» в туалете?
О, это первая стадия последствий красной упаковки «Хакивара».
В общем, через час или полтора после еды, когда до вашего кишечника доходит, что вы в него засунули, вас нестерпимо тянет в маленькую комнату с довольно удобным белым троном.
Чтобы сделать всё по заветам предков и правилам моего прошлого мира, надо занять трон, поднять палец вверх, а затем произнести ритуальную фразу «Поехали!», после чего напрячь пресс.
В это время от вас «отделяется первая ступень».
И если бы вы до этого ели «Красный перчик» из Красноярска, то все этим бы и закончилось, но есть еще один нюанс. Я то ел «Хакивару».
Поэтому я дошёл и до второй ступени.
Вторая ступень начинается, когда ваш кишечник в ужасе пытается вытолкнуть ту дичь, что вы в него засунули. Поэтому после определенных усилий то, что жгло у вас во рту, оказывается в районе прямой кишки.
Простите меня за столь глубокое описания процесса, но вторую ступень принятия «Хакивары» можно пройти только с красным лицом от жжения в одном месте, потоком пота на лбу и мучительным, но в то же время философским вопросом: «Нахрена?!!».
И как-то не скучно уже совсем.