Ты – дура! Или Приключения дракоши - стр. 44
– Это случайно получилось, стихийный выплеск наложился на слова ребенка!
– Каррряква! – Позеленевший старик злобно ткнул перепонками в мою сторону, подпрыгнул, выдал что-то типа «ква-квура» и постучал по лбу обеими лапками.
– Ой! – Вот кто тут вовсю радовался, так это малявка. – Лягушечка, сделай так еще раз!
– Что здесь происходит? – явился разбираться староста (тот самый, с эпиляцией), принесло ж его.
– Пап, у нас заквака! – порадовала его шустрая деточка. – Смотри, какая хорошенькая!
Я зажмурилась. Фу! Назвать это дитя Джаббы Хата из «Звездных войн» хорошеньким? Может, малявка слепая? Хотя нет. Видела ж она, что я красивая. Может, просто глупая.
Папенька ее тоже не намного умней. Во уставился, как моя мама – на шиншиллу, когда узнала, что та просто крыса.
– Шаман Рикке, это ваше? Почему не на поводке?
– Квааррр! – обозлился жабистый дедуля.
Когда ему объяснили, что это вообще-то человек, причем мастер Гаэли, который ему брови пообещал отрастить, у старосты приключился ступор.
– Наставник, а вы можете разговаривать, – осторожненько поинтересовался Рик, – по-человечески?
Разговаривать? Кажется, эта мысль нашего лапчатого еще не навещала. У него даже борода затряслась.
– Ква-арррак! – Жаб заметался. Видать, попробовал сказать, ну а вышло то, что вышло. Сейчас он был на меня похож, когда я первый раз примерила драконью шкурку, только я говорить умела. Жалко даже стало.
Он еще раз глянул в лужу, зажмурился, перевел взгляд на свои лапки с перепонками и просто зашелся:
– Кваррр!
И посмотрел в мою сторону так, что я в крышу вжалась. Ну а я тут при чем?! Рик постарался отвлечь огонь на себя:
– Наставник, не волнуйтесь так. Все будет хорошо.
– Тьфу!
– Плеваться на городской площади нельзя! – включился староста. Во дает!
– Хорошенькая, не плюйся, – прицепилась малявка. – Хочешь вкусненькое?
– Вернутся городские чародеи, попросим их расколдовать вас.
– Квак! – Жаб заскакал на месте как ненормальный. – Квак-ква-ква!
Кажется, он не обрадовался.
Ну понятно. Я бы тоже не в восторге была, если б меня Розка в таком виде застукала. Хоть мы почти подружками считаемся.
А тут… эй-эй, жаб или как там тебя, ты чего в мою сторону лапами тычешь? И еще… не, ну вы видали наглость, он пальцем у виска крутит! Ах ты паршивец! Обнаглел совсем?! Я тебя.
Под когтями хрустнуло-посыпалось дерево крыши. Да я счас слечу, тебе мало не покажется. Да я… Жаб глянул в мою сторону. И высунул язык.
Я замерла.
Какой… ой, ужас какой!
Язык был длинный, раздвоенный, как у змеи, и извивался, как червяк.
Я влипла в крышу и зажмурилась, повторяя про себя, что драконов не тошнит, не тошнит, не тошнит, и все!
Ой мамочка, ну почему этот колдун не превратился в плюшевого мишку, а? Или в крокодила?! В кенгуру или в удава хотя бы? Я лягушек боюсь!
Ой, я кажется, сейчас упаду.
И в обморок, и вообще.
– Мастер, вы ведете себя недостойно! Положите камень и оставьте девушку в покое!
– Кваккррррак!
Ни уговоры блондинчика, ни обещания малявки не срабатывали: старикан продолжал истерить по-черному. Он метался по площади, хватался за всякие предметы (от веника до лука со стрелами – и чего он с ними делать собирался, интересно), прыгал, наступал людям на ноги и орал, орал, орал!
Хорошо, что я не знаю заквакского языка.
Потом наш голубой-бородавчатый запрыгнул в чей-то дом, напугал до икоты хозяйку – та вылетела из дома, как парень-натурал от компании трансиков. Через минутку жаб вывалился обратно, украшенный чем-то типа спагетти. А в лапах… ой не могу… это он в дом ломился, потому что хотел в зеркало посмотреться и найти что-нибудь для письма.