Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности - стр. 24

Когда его машина времени включилась, Кен быстро и твердо ответил Марии: «Тебе нельзя быть в комнате одной. Этого не будет. Оставаться в комнате в одиночестве – это для тебя больше не вариант».

Когда Кен задумался о том, была ли полезна такая реакция, он признал, что машина времени увела его в прошлые мысли и он ответил автоматически. Он не дал себе возможности остановиться и придумать другой ответ, например: «Я понимаю, что тебе бывает важно побыть в комнате одной, но меня это беспокоит, потому что раньше ты наносила вред своему здоровью, пила и публиковала глупости в Фейсбуке. Мне не все равно, и я понимаю, что тебе нужно побыть одной, но нам необходимо вместе разработать план, чтобы я знал, что ты в своей комнате в безопасности».

Продвигаясь вперед, в качестве главного принципа общения с вашим подростком убедитесь в том, что проверили, не слились ли вы с прилипчивыми мыслями о прошлом или будущем, а потом подумайте, будет ли такой родительский отклик полезным или нет в данный момент.

Чем больше вы замечаете и практикуете отделение, чтобы выйти из ловушки мыслей о путешествии во времени, тем лучше это будет для вас. Вскоре вы почувствуете, что быстрее останавливаетесь, видите яснее, каким бы мог быть полезный отклик, и выберете наиболее корректное родительское поведение. Это требует практики, и даже если дело не идет без помех и временами вы сливаетесь с будущими или прошлыми мыслями, но поскольку вы знаете, что происходит в вашем родительском уме в ходе вашей повседневной жизни, она просто станет лучше.

Придерживайтесь этой стратегии и не давайте вашему уму с вами шутить. Вы сейчас нужны вашему подростку, и никто кроме вас не научит его, как преодолеть трудные времена.

Я не говорю, что каждый раз, когда вы начинаете думать о прошлом или будущем, это неправильно или бесполезно. Бывали времена, когда мысли о прошлом помогли мне многое о себе узнать, а мысли о будущем дали возможность создавать проекты, например, так возникла эта книга. Я лишь считаю, что очень важно различать, когда тревога и навязчивые мысли мешают вам делать то, что важно для вас как родителя. В случае Кена и Тиффани – они действительно хотели помочь Марии, но когда они сливались со своими мыслями, то снова допускали одну и ту же ошибку. И, конечно, понятно, что вы, воспитывая подростка, который борется с сильными эмоциями, можете стать более склонными к навязчивостям, путешествуя в прошлое, можете стать еще более нервным, думая о будущем вашего подростка, особенно в самом разгаре стрессовой ситуации.

Бродить туда-сюда между прошлым и будущим – это обычная психическая активность; и ваш ум, и ум любого другого человека так делает. В самом этом хождении туда-сюда нет ничего неправильного; проблема в том, что эти мысли приводят к вредным родительским действиям, вмешиваются в вашу способность воспитывать ребенка и, в конце концов, ухудшают ситуацию с вашим очень чувствительным подростком.

Ваш ум просто делает свое дело: генерирует разные варианты прошлых и будущих сценариев, и он всегда будет это делать, потому что за годы истории человечества он в этом хорошо натренировался. Но вы можете выбирать свое родительское поведение.

И скажу еще раз: оглядываться в прошлое иногда очень полезно, потому что мы можем понять самих себя, других людей, разобраться в успехах и ошибках. Мысли о будущем могут помочь нам создавать проекты, порождать новые мечты и видеть в своей жизни новые горизонты. Но если вы обнаружите, что постоянно застреваете на одних и тех же мыслях или образах о конкретном прошлом моменте или о будущем, застреваете настолько, что начинаете тревожиться или пережевывать одни и те же мысли, это значит, что они похищают вас из настоящего момента, и «машина времени» победила.