Таблеточку, Ваше Темнейшество? - стр. 11
Я гналась за парнем на всех парах. Боже, я так не бегала никогда. Даже за мужиком! Нет, не своим предполагаемым парнем, разумеется, а за другим. За тем чудным товарищем, который шел мимо окна для разгрузки товара, а потом подбежал к машине, зачем-то схватил коробку (между прочим, со средствами для потенции!) и... побежал! Мы с грузчиком похлопали глазами, побледнели. Особенно я, потому что документы о приемке товара я-то подписала заранее! Ничего другого, кроме как вылезать в окно приемки и бежать за товарищем, мне не оставалась. Благо — аптека была заранее закрыта.
Догнала, коробку отобрала, несмотря на крики мужчины, что это его изначально. Ага, сорок упаковок таблеток для радостных моментов — это его. Я все понимаю, честно. Каждый человек стесняется покупать средства для потенции по-разному. Кто-то ходит два часа по аптеке, дожидаясь, когда никого не будет. Кто-то покупает эти таблетки для соседа, друга, дедушки в деревне. Да что говорить? Бабушке в деревне небезызвестные препараты тоже брали. А кто-то и для собаки. Зачем? Затем, что ветеринар прописал, правда, дозировку не указал. Но собака такая большая, килограмм под девяносто, вот именно на этот вес нужна доза.
Но, извините, хватать коробку с таблетками мужской силы — ну перебор это, перебор по скромности. Благо, я все-таки бегаю хорошо, поэтому товар в аптеку вернула.
Теперь бы вернуть свой кошелек с деньгами! Следовало признать — мы с грабителем были равны по скорости. Он мчался вперед по улице, где почти не было людей, а я за ним. Я-то быстрая, но выносливость у меня средняя. Если не догнала сейчас, то потом точно не догоню.
Что же. Оставалось лишь импровизировать.
— А-а-а-а-а, — заорала я на всю улицу так громко, как у меня в аптеке никогда ни один ребенок не орал, которому отказали в покупке конфетки, продаваемой втридорога. — Помогите! Грабят!
На улице, конечно, я почти никого не видела — время-то близилось к вечеру. Но в домах кое-где горел свет. И я весьма надеялась, что люди высунуться хотя бы из любопытства. Увы, не сработало.
Ладно, второй вариант.
— А-а-а-а, помогите! Украли нижнее белье! Исподнее украли! — закричала я еще громче.
Грабитель, бежавший впереди, неожиданно споткнулся, но, к моему величайшему сожалению, не упал.
— Верни мое исподнее! — заорала я. — Верни, зачем тебе женское белье?!
Второй вариант определенно оказался успешнее первого. Мне, конечно, потом будет невообразимо стыдно. Но, во-первых, это будет потом, а во-вторых — жить на что я буду?!
Зато от моих криков стали распахиваться створки окон, и даже кто-то из людей вышел во двор глянуть. Разумеется, когда кого-то просто грабят — это не так интересно. Эх, люди такие люди. Ну, продолжим концерт. Я набрала побольше воздуха и продолжила кричать.
— Да не трогал я твое белье, дура! — не выдержал грабитель. — Сдалось оно мне!
О, судя по мальчишескому голосу, не так уж и много моему грабителю.
— Да-а-а? — протянула я. — А ты в мешок загляни!
— Да там монеты!
— Да что ты говоришь! Загляни и посмотри, что украл! — уверенно сказала я, используя все свое природное актерское мастерство, прилично сдобренное опытом.
А опыта тренировки своих актерских способностей, честное слово, у меня хватало. После работы в аптеке-то! Ведь надо же как-то улыбаться покупателям и спокойно объяснять, что нет в продаже нет туалетной бумаги, вантуза, средств контрацепции, чтоб с усиками и светились в темноте (зачем?!), ведер, машинок для стрижки бороды... Да и желатина нет! Почему? Да потому что желатиновые капсулы приходят в аптеку запакованными, а не здесь на месте мы капсулки бодяжим.