Связь без боли. Как строить отношения без страха потерять - стр. 2

Ты не один. И ты не сломан. Твоя боль – это не твой приговор. Это твоя точка роста. Твоя история может стать силой. Твои раны могут превратиться в источник любви – к себе и другому. Эта книга – шаг на пути к себе. К тому, чтобы строить отношения не из страха, а из свободы. Не из пустоты, а из целостности. Не из зависимости, а из зрелости.

Мы приходим в этот мир не только с телом, которое учится дышать, двигаться и ощущать, но и с душой, которая сразу ищет отклика, тепла и принятия. Человеческий младенец – одно из самых беззащитных созданий на планете. Он не способен выжить без другого, не может обеспечить себе ни еду, ни безопасность, ни ласку. Первые месяцы и годы жизни – это пространство абсолютной зависимости, в котором ребёнок буквально сливается с фигурой, обеспечивающей ему выживание, чаще всего – с матерью. И именно в это время формируется не просто биологическая привычка к телу, запаху и голосу, но закладывается фундамент эмоциональной привязанности, который в дальнейшем будет определять характер всех близких связей во взрослой жизни. Мы привязываемся к тому, кто был рядом. И если рядом был холод, хаос, нестабильность, критика или непредсказуемость – именно это становится для нас эмоциональной нормой.

Психологическая травма не обязательно связана с внешне очевидными ужасами. Для ребёнка болью может стать всё, что было слишком или недостаточно: слишком много требований, недостаточно ласки, слишком много контроля, недостаточно внимания, слишком много ожиданий, недостаточно свободы. Травма – это не событие, а реакция. Это то, как детская психика, не имея ещё инструментов для анализа и осознания, воспринимает происходящее. Это то, как ребёнок учится защищаться – замолкать, угождать, скрывать чувства, подавлять желания, быть «удобным», прятать себя. Все эти адаптационные стратегии становятся основой его будущей личности. Внутри него формируется убеждение: чтобы быть любимым – нужно соответствовать. Чтобы не быть брошенным – нужно быть нужным. Чтобы выжить эмоционально – нужно отказаться от себя.

И вот проходит время. Малыш становится подростком, затем взрослым. У него появляются отношения, страсть, влюблённость, надежды, разочарования. Но внутренний шаблон, выученный в детстве, остаётся. Он запускается каждый раз, когда кто-то становится важен. Каждый раз, когда формируется эмоциональная близость, внутри активируются старые страхи: «меня не заметят», «меня отвергнут», «если я проявлюсь настоящим, меня не полюбят». Эти страхи глубоко иррациональны. Человек может быть разумным, успешным, харизматичным, но внутри него живёт раненый ребёнок, который боится быть оставленным. И он не понимает, почему снова и снова оказывается в ситуациях, где его не слышат, не выбирают, не уважают. Он влюбляется в тех, кто недоступен. Цепляется за тех, кто холоден. Пытается заслужить любовь там, где нужно было бы просто уйти. Потому что для него это – привычно. Привязанность к боли становится домом.

Механизм ранней привязанности формирует эмоциональный «термостат» – определённый уровень тепла, боли, хаоса, который человек считает нормой. Если в детстве любовь была сопряжена с тревогой, то спокойные, стабильные отношения могут вызывать скуку или даже отторжение. Парадоксально, но именно в тех отношениях, где всё понятно, честно и безопасно, человек с травмированной привязанностью может чувствовать внутреннюю тревогу: «здесь слишком тихо, значит, сейчас что-то произойдёт». Его нервная система настроена на постоянное сканирование опасности. И когда опасности нет – она всё равно её ищет. Потому что внутренняя установка звучит так: любовь – это боль, близость – это потеря, уязвимость – это слабость.