Союз двоих. Как создать отношения, основанные на привязанности, понимании и свободе быть собой - стр. 2

Как автор, я считаю, что за успешный и гармоничный союз нужно заплатить определенную цену. Взаимопонимание не возникает само по себе, оно требует немалых усилий. И чтобы построить хорошие отношения, требуется большое желание и способность принимать решения. Мифы современного общества и культуры пытаются убедить нас в обратном: любовь просто придет к вам и останется навсегда, а отношения будут складываться сами собой безо всяких затруднений. В подобное хочется верить. Однако тот, кто придерживается этих взглядов, не сможет надолго сохранить союз, если только не выиграет в лотерею и не найдет именно того, с кем это возможно. Миллионам и миллионам пар не выпало такого счастья, но они по-прежнему вместе. Я верю, эти пары могут быть счастливы, если по-настоящему захотят. Я верю, что партнерство дает отличную возможность личностного роста. Мы получаем шанс выйти за пределы эгоистических потребностей, поскольку совместная жизнь не то место, где удовлетворяются лишь собственные нужды. Я верю в партнерство и привязанность и считаю отношения в паре, брак или семью наиболее значимыми формами организации совместной жизни.

Несмотря на то что партнерство требует больших усилий, создает постоянные трудности и иногда причиняет боль, я твердо убежден: ничего в жизни не приносит такой радости и удовлетворения, как эти самые супружеские отношения. Даже если временами они безмерно раздражают.

В общем, я предупредил и рад, что вы, вопреки или, наоборот, благодаря сказанному, взяли в руки мою книгу.

Многие понятия и идеи повторяются в главах в разных или одинаковых формулировках. Это сделано намеренно и не является результатом моей интеллектуальной неряшливости. Я не стремился написать как можно более тонкое и лаконичное произведение. Хотелось создать атмосферу, способную принести вам максимальную пользу. Именно поэтому я буду постоянно повторять или напоминать о похожих вещах. Так вы легче запомните и сохраните для себя наиболее важные идеи. Обычно я использую разные метафоры, модели, фигуры речи для определения одного понятия, потому что не знаю, какой образ покажется вам более понятным и полезным. В принципе, я предлагаю вам то, что на деле доказало успешность в работе с парами. Естественно, для одной пары идея или модель X может оказаться более эффективной, тогда как другому союзу больше поможет идея или модель Y. По этой причине в книге вы найдете схожие мысли, по-разному представленные и объясненные. И сами решите, какое определение или картинка поможет вам начать движение к позитивным изменениям в отношениях вашей пары.

Помимо идей, концепций и объяснений, вы найдете примеры упражнений и ответов на тот или иной вопрос. Я решил включить сюда примеры из консультационной практики, поскольку заметил: терапевтическая поддержка не работает, если семейный психолог не приводит примеры ситуаций и решений из опыта работы. Это поможет вам лучше сориентироваться в собственных рассуждениях, но я не преследую цель заранее сформулировать за вас «правильные» решения.

На первый взгляд, я не предлагаю ничего революционного, никаких новых научных знаний о природе любви или партнерства. В вопросах общения я также опираюсь на исследования и подходы, знакомые большинству. Я не исследователь, а психотерапевт, работающий с супружескими парами. Если вы в последние годы читали книги о партнерстве и любви, то и здесь встретите знакомую информацию. Отличие моего подхода в том, что мы выбираем новое направление движения после анализа результатов исследований. Как практикующий психотерапевт для супружеских пар, я знаю, что не все отношения можно спасти. Не каждый партнер обладает способностями, возможностями, мотивацией или желанием внести свой вклад в сохранение союза. Иногда случается так, что вместе оказываются совершенно несовместимые люди, даже если на самом деле они все делали правильно. Как психотерапевт, я должен оставаться реалистом и понимать: временами для партнеров лучший выход – разойтись в разные стороны. Три короткие главы в начале книги посвящены именно этому. С их помощью вы сможете лучше оценить происходящее в вашей паре: небольшой кризис, затяжное напряжение или близость к осознанию, что вы выбрали для жизни не того человека. Можете воспользоваться книгой целиком или отдельными главами, чтобы изменить отношения с любимым в лучшую сторону. Возможно, вам пригодится следующая мысль: читая каждую главу, думайте, как идеи и предложения оттуда помогут вам. Не обращайтесь к содержанию остальных разделов. Что случится, если поступить так? Каких положительных результатов вы могли бы добиться с помощью первой главы? А как насчет предложений из пятой? Представляйте, что в вашем арсенале советы лишь одной главы. Данный мысленный эксперимент позволяет более интенсивно искать решения и возможности для изменений и совершенствования, которые заложены в каждой главе и в нас самих. Если проанализировать всю книгу, можно добиться наибольших результатов. Читайте текст один раз, не выполняя упражнений, или отдельные главы. Можно сосредоточиться исключительно на упражнениях. Никаких ограничений. Все возможно. Это ваша жизнь, ваши отношения и ваша книга. Делайте с ней что хотите.