Совместимость - стр. 55

Отсчетом моей новой жизни стало столкновение нос к носу с вылетевшей из-за поворота судьбой.

Я был рад, и в то же время не понимал, что дальше делать. Как ей можно все объяснить?

Пока оставалось еще время, подготовка пошла бурным ходом.

Не учел одного – как я буду жить с ней под одной крышей. Это оказалось не так просто, как мне раньше представлялось. И ладно бы проявления индивидуальности, свободолюбия и отрицания чужого авторитета. Не сразу, но я разобрался, как это воспринимать. Это можно было пережить. Но вот когда Кэрри плакала, тосковала по родным, была такой хрупкой и беззащитной, было плохо и мне. Ведь я прекрасно понимал, что эти страдания происходят по моей вине. Впервые я терялся и не знал что делать. Потому был рад, когда находилась возможность ее хоть как-то утешить. Запросы, на самом деле, по моим меркам были весьма скромные. Кэрри пока даже не подозревала, что попроси она тогда хоть луну с неба, и я бы, наверное, достал. Как выяснилось, женские слезы я не переношу – для меня подобные реакции необычны, ведь сам я рос там, где слезы были признаком слабости и поражения, а тех, кто был слаб, прогоняли, потому сам я никогда не плакал.

Мне постоянно предлагали все-таки отправить Кэрри на специализированное полное обучение, где мне вылепят идеальную невесту, достойную правителя, и мне не надо будет ломать голову, как с ней обращаться, но я отказывался. Мне не нужна идеальная жена. Познакомившись поближе с Кэрри, понял, что для меня она и так всем хороша – милая, смешная, добрая.

Я хотел и страшился того дня, когда все решится. С одной стороны желал, чтобы, наконец, подтвердилось, что она моя пара, а с другой боялся, что это произойдет. Кэрри возненавидит меня за то, что сделал. Я бы возненавидел.

Ближе к дню рождения Кэрри, я уже чувствовал, что аромат ее меняется, становясь еще притягательнее. Увы, у нас в запасе не оказалась еще хотя бы года или двух. В итоге все решилось так, как я мечтал и втайне боялся – девушка оказалась моей парой, но дальше начался настоящий кошмар.

Не хочу вспоминать о том периоде. Я много консультировался с психологами, пытался поступать так, как они советуют, но в итоге все становилось еще хуже. Может, это от того, что я сам не видел в Кэрри женщину, как и она во мне мужчину. Ошибкой стало и то, что я подпустил к ней Марго. Благие намерения этой женщины выстлали мне дорогу в ад. Кто бы мог подумать, что жена моего друга, всегда такая спокойная рассудительная Маргарита, вместо того чтобы мягко, по-женски успокоить и все объяснить Кэрри, решит создать из нее ту, кого я меньше всего желаю видеть – совершенного робота-зомби, выполняющего все твои желания, и живущего по заведенным правилам. Больше всего мне тогда хотелось убить ту, что посмела обидеть и поднять руку на мою девочку, но не убивать же ради этого своего друга. Пришлось поступить гораздо мягче.

День ото дня ситуация принимала все более печальный оборот. Я не знал, что еще делать, и как поступить. Только пытаться как-то успокоить и уговорить Кэрри принять сложившееся положение. Мне было жалко свою сильную-слабую невесту. Я знал, что она возненавидит меня еще больше, но также знал, что умереть ей не позволю. Пусть лучше всю оставшуюся жизнь меня ненавидит за это, но будет жива и рядом. До последнего меня не отпускала надежда, что она все-таки передумает, но нет. В тот день, когда Кэрри официально стала моей женой, я сам к себе начал испытывать глубокое отвращение.