Сосед года - стр. 34
У моей плиты, в моей кухне, с моей туркой в руке.
— Не доброе… — кутаясь в тёплый халат, стою на пороге. — Что ты тут делаешь?
— Кофе варю, — нагло отзывается.
— Я вижу, — подхожу к плите, выключаю газ. — Почему ты делаешь это здесь? — бросаю короткий взгляд на открытую дверь, которая ведёт в квартиру Сани.
— Ремонт у меня, — пожимает плечами. — Плиту пришлось отключить и вытащить в коридор. Мне в человека превратиться надо, а утром без кофе это нереально.
— Так… — выдыхаю, дуя щёки.
Очень хочется сказать Александру, как он «называется», но от шока у меня все слова разбежались. Стою и активно жестикулирую, пытаясь объяснить наглому соседу, куда и с какой целью он должен отправиться. Желательно прямо сейчас!
— Котён, тебе жалко? — у товарища следователя на лице неподдельное удивление. — Для друга.
— Нет, но-о…
— Отлично! Сейчас умоюсь, выпью кофе и пойду на работу.
Орлик достаёт из кармана спортивок зубную щётку, демонстрирует её мне и топает в ванную.
Ну вот и хорошо… Стоп. Он в моей ванной умоется, что ли?!
— Саша, это уже не смешно! — иду за соседом. — Саша! — громко топаю пятками по паркету.
На мои негативные эмоции Орлик не обращает внимания. Стоит в ванной у зеркала, воду в кране уже настроил.
— Чего туда-сюда ходить? — выдавливает мою зубную пасту на свою щётку. — По-братски, кис, — подмигивает мне в зеркало и чистит зубы.
Офигеть не встать! Этот мужчина обладает поразительным талантом — вывести человека из себя за полминуты. А то и меньше.
— Я сама заколочу эту чёртову дверь, — хриплю зло.
— Не выспалась, котён? — Саня упорно делает вид, что всё нормально. — О, у тебя стиралка есть! Моя сломалась на прошлой неделе.
— И что? — смотрю на соседа исподлобья.
— Как что? Бельишко сегодня закину — постираешь. По-дружески.
Товарищ мент улыбается и ставит свою зубную щётку в стаканчик рядом с моей.
На этом шикарном жесте моё терпение лопается.
— Ну, знаешь… — шиплю. — Это уже конкретный перебор!
Переключаю кран на душ, прибавляю холодной воды и направляю лейку на соседа. Пусть остынет немного. Разошёлся.
Саня принимает напор воды с каменным лицом. А потом, тряхнув головой, лезет в ванную.
— Я душ принимать не собирался, но-о… — с ехидной улыбочкой стягивает с себя мокрую майку, — если ты настаиваешь.
— Ты точно ненормальный! — припечатываю к его груди лейку и выхожу в коридор.
Очередное «С добрым утром» от моего соседа. Ой, простите — от друга, конечно! Друзья для того и нужны, чтобы по утрам к ним без спроса прийти кофейку сварить, зубы почистить. Душ принять, в конце концов. Чо такого, да?
— Котён, полотенце принеси! По-дружески! — кричит из ванной.
— Сейчас! Только валенки зашнурую! — рявкаю в ответ.
Фыркнув, быстро иду в кухню, щёлкаю кнопкой чайника и стою надутая, как воробей на морозе. Нет у меня аргументов для Сани. Ему что ни скажи, всё с ног на голову перевернёт. «Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас» — мент и есть.
— Чаёк попьём? — сосед заходит в кухню.
Полотенце он сам взял. Моё. Обернул его вокруг бёдер… Голый, блин! Почти.
— Дома у себя чаёк попей! — прикрываю глаза ладошкой. — Чайник, надеюсь, у тебя работает?!
— Понял-понял, — смеётся и шлёпает меня по попе. — По-дружески, кис! — опережает моё возмущение.
— С такими друзьями врагов не надо, — ворчу, прижавшись пятой точкой к кухонной тумбе. — Эту дверь нужно заколотить. Или задвинуть чем-то. Я сегодня же поговорю с Настей.