Снежный человек - стр. 1
1.
Эта невероятная история случилась незадолго до Нового Года.
Я, Дмитрий Балясин, студент второго курса биологического факультета Института Межпланетных Отношений, вернувшись в свою комнату в общаге после последних в этом году занятий, занялся весьма важным делом.
А именно: взялся собирать вещи, чтобы завтра с утра просто взять у порога рюкзак и сумку и, не оглядываясь, покинуть опустевший перед Новым годом кампус. Сесть в электробус и ехать прямиком на вокзал. А оттуда – магнитным поездом в райцентр, к родителям. Хотя, конечно, новогодние каникулы можно было бы провести и поинтереснее…
Зачем, спросите, я собирался в дорогу настолько заранее, тем самым поправ все мыслимые догмы студенческого разгильдяйства? А потому как после прощальной гулянки, устраиваемой сегодня вечером моим другом и соседом по комнате (тоже студентом-второкурсником того же Института, только с исторического факультета) Василием Раскосых, вряд ли я завтра полупьяный, сонный и злой, смогу это сделать должным образом.
В прошлом году после такой же прощальной вечеринки я уехал домой с рюкзаком набитым всяческим хламом типа учебников (причем не даже не своих, а Васиных), маски для ныряния с аквалангом и ластами. А также – с громоздким глобусом Луны в спортивной сумке. Вещи так и остались пылиться в шкафу. Равно как и мыльно-рыльные принадлежности на полочке над умывальником. Ладно хоть смартфон не забыл. И то, потому что с вечера зачем-то примотал гаджет скотчем к запястью левой руки. Вместо часов, что ли?..
Просто проигнорировать гулянку было чревато: тогда друг в расстроенных чувствах «накушается» в одно лицо. И по-любому устроит в общаге пьяный дебош. А ему этого сейчас ни в коем случае не надо. Вася и так пребывал на грани вылета из Института, потому как не получил зачетов по нескольким предметам. Кажется, по исторической географии и некоей загадочной этнологии вкупе с социальной антропологией. Друг уедет домой, а мне в комнату подселят какого-нибудь урода со всеми вытекающими последствиями…
Разумеется, упаковаться до прихода Васи домой по закону подлости я не успел. Все, что мне удалось сделать, так это уложить в сумку стопку трусов и прослушать через наушники несколько новостей научно-популярного пошиба. Про пятна на солнце, свежие известия из Дальнего Космоса, что-там об очередном прорыве в нанотехнологиях… А еще про намечающийся над югом Западной Сибири знатный метеоритный дождь. Именно над этой местностью завтра вечером должна была закончить существование, сгорев в плотных слоях атмосферы, так называемая Малая Космическая Свалка. (Ну, это такой сбившийся за долгие годы в рой мелкий мусор, сбрасываемый с орбитальных баз и космических кораблей.)
Так вот, дверь распахнулась и в комнату ввалился амбал ростом под 2 метра – Василий Раскосых собственной персоной. Я выключил в смартфоне новостную ленту. Отложил так и не собранный толком рюкзак в сторону. И уселся на диван в ожидание продолжения шоу. Ведь судя по таинственному виду друга без шоу сегодняшний вечер вряд ли обойдется
Об пол грохнулось два пластиковых пакета. И в одном из них многообещающе звякнули друг о друга бутылки с явно не прохладительными напитками. В окрестности настенной вешалки полетели куртка и вязаная шапочка здоровяка.
Бухнувшись со всей дури на старенький диван, Вася, не торопясь, пригладил растрепанные пшеничные кудри корягоподобными пальцами огромной ручищи.
Какое-то время амбал сидел молча и лишь загадочно улыбался. Что, как я уже знал по опыту, ничего хорошего не предвещало. Наконец, друг задорно сверкнул голубыми глазами и принялся с выражением толкать, видимо, заранее подготовленную речь:
– Привет тебе, о краснокожий брат мой! Ответствуй же мне без лжи и лукавства, Тощий Четырехглазый Ботан, настолько ли важно тебе посещение малогабаритного вигвама предков, чтобы лишиться увлекательного путешествия с лучшим другом на его затерянную в просторах Сибири малую родину? Я сказал! Хау!
– Привет и тебе, индеец Могучий Бизон! – глянув поверх очков на Васин аляповатый свитер, украшенный изображением разъяренного быка, в тон доморощенному шутнику ответил я. – Но о каком вояже к родным пенатам идет речь? Не ты ли еще вчера собирался остаться в приютившем нас на время обучения стылом вигваме-муравейнике на все каникулы, чтобы решить с вождями-преподами злободневные вопросы в плане учебы? Потому как нашим суровым вождям не нравится, что у них учатся обросшие многочисленными «хвостами» всякие там бизоны, ослы и прочие бараны. И ты прекрасно знаешь, что славные жестокостью и неподкупностью вожди, не дрогнув сердцем, всячески стремятся избавиться от подобного рода мутантов… Я сказал! Хау!
– Лететь бы сейчас моему верному томагавку тебе, Тощий Ботан, прямиком в лоб за постановку Могучего Бизона в один ряд со всякими ослами и прочими баранами. Каковых при Институте и, правда, немерено пасется… – с укоризной сказал Василий. – Но на радостях, а еще потому, что у меня нет под рукой томагавка, я тебя, Четырехглазый, милостиво прощаю. Ибо я только что из деканата, где вопрос с оскверняющими мое человеческое достоинство «хвостами» по нескольким предметам был успешно разрулен. Спросишь, как? А я тебе отвечу…