Смелость жить по своим правилам. Как выйти из-под чужого влияния - стр. 7

Культура, семья, окружение – это не враги. Это просто контекст. Они нужны, они формируют основу. Но человек должен быть способен отступить от них, чтобы стать собой. Он должен быть способен отличить влияние от истины. И тогда он может взять лучшее из своей культуры, сохранить любовь к своей семье, быть частью общества – но при этом не терять себя. Не растворяться. Не исчезать. Быть в мире, но не под его контролем. Это и есть настоящая зрелость. Настоящая свобода. Настоящее «я».

Потребность в одобрении – одна из самых древних и глубинных человеческих потребностей. Её корни уходят в доисторические времена, когда выживание напрямую зависело от принадлежности к группе. Быть изгнанным означало быть обречённым. В инстинктивной памяти человека осталась эта тревога: если меня не принимают – я в опасности. Современный человек уже не живёт в племени и не зависит физически от группы, но психоэмоциональные механизмы остались прежними. Желание быть принятым, услышанным, понятым, оценённым – по-прежнему является мощной движущей силой поведения. Однако, когда это желание перерастает в навязчивую потребность, в стремление всеми силами заслужить одобрение, начинается разрушение личности.

С детства мы учимся жить ради одобрения. Нас хвалят за послушание, за хорошие оценки, за правильное поведение. Нам объясняют, что быть «хорошим мальчиком» или «примерной девочкой» – это путь к любви, заботе, безопасности. И мы впитываем это как закон. Со временем формируется рефлекс: если я получаю одобрение – значит, я хороший, я достоин любви. Если меня не хвалят – со мной что-то не так. Это создаёт зависимость от внешнего источника самоценности. Человек перестаёт чувствовать свою внутреннюю ценность, если она не подтверждается извне.

Одобрение становится своего рода наркотиком. Оно приносит мгновенное облегчение, ощущение уверенности, прилив энергии. Но оно также быстро исчезает, оставляя после себя тревогу: а вдруг в следующий раз меня не оценят? А что если я сделаю что-то не так и перестану быть нужным, важным, любимым? В этой тревоге рождается постоянная гонка – за признанием, за похвалой, за лайками, за уважением. Человек начинает подстраиваться, сглаживать углы, бояться быть настоящим. Он теряет искренность, потому что она может не понравиться. Он перестаёт выражать свои желания, потому что они могут не вписаться в ожидания. Он живёт не так, как хочет, а так, как «надо», чтобы его приняли.

Опасность бесконечного одобрения заключается в том, что оно делает человека заложником чужих представлений. В попытке заслужить любовь он теряет себя. Он выбирает не то, что хочет, а то, что похвалят. Он говорит не то, что думает, а то, что «примут». Он становится актёром, играющим роль, которую написал кто-то другой. А внутри – пустота, тревога, чувство несоответствия. Потому что настоящая личность не может расцвести в условиях зависимости. Она требует пространства, свободы, возможности быть собой.

Зависимость от одобрения проявляется во многих формах. Это может быть хроническая неуверенность в себе: «я не знаю, правильно ли поступаю». Это может быть страх конфликтов: «лишь бы никого не расстроить». Это может быть постоянное сравнение: «у других лучше». Это может быть перфекционизм: «я должен быть идеальным, чтобы меня приняли». Все эти состояния питаются одной идеей: я недостаточен, если меня не одобряют. Эта идея разрушает опору на себя. Человек перестаёт доверять себе, своей интуиции, своим ощущениям. Он всё время ищет подтверждение извне. И чем больше ищет – тем больше теряет.