Смелость быть собой. Как перестать притворяться - стр. 3

Иногда маска становится настолько органичной, что человек уже не может различить, где он настоящий, а где – отражение чужих ожиданий. Он делает карьеру, которую выбрали родители. Строит семью по сценарию, который навязало общество. Поддерживает темы, которые считаются «правильными» в кругу его общения. При этом внутри может нарастать чувство фальши, тревоги, внутреннего конфликта. Как будто он живёт чужую жизнь. И в этом нет ни драмы, ни трагедии, пока не наступает момент, когда эта роль начинает душить. Когда каждый день превращается в тяжёлую игру, и нет сил продолжать делать вид, что всё хорошо.

Социальные роли полезны – мы не отрицаем этого. Они помогают нам ориентироваться в обществе, упрощают коммуникацию, обеспечивают стабильность. Но проблема возникает, когда роль становится тюрьмой. Когда человек начинает верить, что он – это только его маска. Когда он настолько поглощён притворством, что разучивается чувствовать. Когда он боится выйти за рамки, чтобы не нарушить иллюзию стабильности. Тогда личность начинает разрушаться изнутри.

Ложные роли часто формируются на почве страха. Страха быть непонятым. Страха быть отвергнутым. Страха утратить связь. Мы подстраиваемся, потому что нам кажется, что без этого нас никто не будет любить. Особенно это заметно в отношениях: партнёр притворяется более сильным или более спокойным, чем он есть на самом деле. Притворяется, что ему всё равно, хотя внутри кипит буря. Притворяется, что ему всё нравится, чтобы не конфликтовать. Но рано или поздно это приводит к накоплению внутреннего напряжения, которое взрывается или уходит в хроническую апатию.

Парадокс заключается в том, что мы надеваем маски, чтобы нас приняли, но именно маски делают нас непонятыми. Настоящая близость невозможна, если ты не показываешь себя. Теплота в отношениях умирает там, где один или оба участника играют роль. Подлинная связь начинается с уязвимости – когда ты открываешься, рискуя быть непонятым, но именно благодаря этому рождается доверие.

Чтобы начать путь к себе, важно сначала увидеть, какие роли мы играем. Иногда это роли, которые мы неосознанно переняли от родителей: «я всегда должен быть сильным», «я должна всем помогать», «я не имею права на ошибку». Иногда – это сценарии, продиктованные культурой: «успешный человек всегда улыбается», «женщина должна быть мягкой», «мужчина не должен показывать чувства». Все эти установки действуют как фильтры, через которые мы воспринимаем мир и себя в нём. Мы стараемся соответствовать, потому что боимся, что без этого станем никому не нужны.

Но чем больше мы стараемся вписаться в чужие ожидания, тем дальше уходим от своей сути. Это как носить одежду, которая тебе тесна: снаружи ты выглядишь «нормально», но внутри всё натирает и мешает дышать. Рано или поздно тело даст сбой. Так же и с психикой: постоянное притворство приводит к внутреннему выгоранию, апатии, тревожности, депрессии. Мы начинаем сомневаться в себе, чувствуем оторванность от жизни, теряем смысл.

Освободиться от ложных ролей – значит, начать диалог с собой. Не с идеальным образом себя, не с тем, кем ты должен быть, а с тем, кто есть сейчас. Это требует времени, смелости и честности. Не нужно сразу разрушать все маски и кричать миру: «Вот он я!» Достаточно начать с малого – с признания: да, я часто подстраиваюсь. Да, мне бывает страшно быть собой. Да, я не всегда знаю, кто я без этой роли. Но я хочу узнать. Я готов смотреть внутрь.