Смелость быть настоящим. Как не бояться выражать себя - стр. 7
Школа усиливает этот процесс. Она закрепляет систему оценки, сравнения, стандартизации. Здесь ребёнок сталкивается с новой реальностью: есть «правильные» ответы и «неправильные», есть «успешные» ученики и «неудачники». В этой среде нет места внутреннему голосу – важно соответствовать. Когда ребёнок впервые тянет руку и говорит неверно – над ним могут посмеяться, учитель может пристыдить, одноклассники – отвернуться. Эти, казалось бы, бытовые эпизоды оставляют глубокий след. В следующий раз он уже не поднимет руку, даже если знает ответ. Постепенно формируется установка: «Молчание – безопасность». Каждый публичный опыт, сопровождающийся критикой или стыдом, вбивает ещё один гвоздь в гроб уверенности.
Особенно опасным становится ситуация, когда дома ребёнок тоже не может быть собой. Если родители воспринимают ребёнка как проект, которого надо «сделать успешным», а не как живого человека, со своими чувствами, желаниями и границами – он перестаёт чувствовать себя ценным просто за то, что он есть. Его любят не за него, а за достижения, послушание, удобство. Такая любовь условна. Она учит ребёнка тому, что право на существование надо заслужить. Эта установка потом преследует человека во взрослой жизни: он не может отдыхать без чувства вины, не умеет просить о помощи, стыдится слабости, боится говорить «нет». Потому что внутри – голос: «Ты должен быть лучше. Ты недостаточен. Ты обязан соответствовать». Этот голос – продолжение воспитания, которое не видело в ребёнке ценность, не создавало безопасного пространства для самовыражения.
Одной из наиболее разрушительных форм воспитания является постоянное сравнение. Когда ребёнку говорят: «Посмотри на сестру – она отличница», или «Почему ты не такой, как Ваня?» – они не стимулируют, а ранят. В сознании ребёнка закрепляется убеждение: «Я плохой, меня не любят таким, какой я есть». Он начинает жить в тени чужих достижений, забывая о собственных. Он привыкает чувствовать себя хуже, он боится проявиться, потому что заранее уверен: он проиграет. Сравнение убивает уникальность. Оно создаёт ложную самооценку, построенную на внешних мерилах. И когда такой человек вырастает, он продолжает сравнивать себя со всеми: с коллегами, соседями, друзьями, звёздами. И всегда оказывается не на высоте. Потому что его ценность никогда не была утверждена как безусловная.
Внутренний критик, родившийся из семейных и школьных воздействий, становится постоянным спутником. Он звучит в каждом решении: «Ты не справишься», «Это слишком сложно для тебя», «Ты выглядишь глупо», «Ты недостаточно хорош». Он не даёт сделать шаг вперёд, не даёт высказаться, не даёт поверить в себя. Этот голос – не врождённый. Его не было изначально. Его научили. Его вбивали фразами, мимикой, молчанием. Он может звучать голосом матери, отца, учителя. Он стал частью внутреннего диалога, но это – чужой голос. И он должен быть отделён от настоящего «я». Потому что только в этом отделении начинается освобождение.
Путь к подлинному выражению себя начинается с осознания этого влияния. Пока человек не увидит, как на него повлияли его родители, воспитание, школа – он будет думать, что его ограничения естественны. Но они – результат внешней модели. Никто не рождается с боязнью выразить мнение. Это страх, приобретённый через опыт неодобрения. Когда человек начинает распутывать эти связи, он обнаруживает, что за страхом сидит желание. Желание говорить, быть услышанным, быть принятым. И это желание – естественное. Оно требует не героизма, а разрешения.