Сквозь вражеский строй - стр. 6
– В смысле «слишком легко»?
– Буквально. Как она узнала, если ребенок защищает не только себя, но и тебя своей аурой? Только если… погоди. А ты уже дал имя дочери? М?
– М? – замычал я в ответ.
– Имя ты уже дал, спрашиваю? Это ведь как обряд инициации. Пока имя не дашь, ребенок даже расти не станет. Я слышала, что другие детишки уже изрядно подросли – их папаши и мамаши времени не теряют, растят и пестуют детишек вовсю. А чем старше ребенок, тем больше у него сил. Чем больше проводит времени, изучая мир, тем больше сил. Чем чаще общается с «местными», тем больше шансов сделать их своими последователями, получить от них молитвы и, следовательно, силу. Но все это невозможно до тех пор, пока не получено имя. Боги бывают безликими, но не безымянными. Рос, я тебя еще раз спрашиваю, как зовут девочку? Не мог же ты все эти столь важные дни вести себя как дурак и позволять другим детям обгонять твою дочь, которая еще и имени не получила! Как зовут твою дочь, Рос?
– Баржа ржавая! – ругнулся я «по-отцовски».
– Как-как ты девочку назвал, гад злобный?!
– Да нет! Не назвал я ее! Если честно – попросту не знал, что это настолько важно. Вот черт…
– Рос, – ЧБ взглянула на меня как-то по-особому, – ну ты и…
В этот момент приоткрылась дверь в зал, и фраза осталась неоконченной – чувствую, что к моему счастью.
– Портной с подмастерьями, – тихо доложил «местный», затянутый в бархат и шелка.
– Пригласи, – кивнула ЧБ. – Будем одевать ребенка. Закажем костюмчиков и платьиц.
– Цвет лучше всего выбрать немаркий, – робко заметил я.
– Игры в куклы и одевашки-примеряшки – девчачья забава! – назидательно заметила ЧБ. – Ты лучше над именем срочно думай. Срочно! В течение пяти минут ребенок должен обрести имя, Рос! Если хочешь, я могу помочь с выбором.
– Нет уж! – вздрогнул я всем телом. – Нет! Если Кира узнает, что ты дала моей дочери имя…
– Так переживаешь, будто вы в реале бок о бок живете и с одной сковороды тефтели кушаете, – фыркнула Черная Баронесса, бросив на меня косой взгляд.
– Что ты, что ты! – я в испуге схватился за сердце и дурашливо запрокинул голову. – Сказала, будто смерти пожелала! Кстати…
– Что?
– А вы сами из какой страны будете? – прищурился я с нарочитым подозрением, и поджав для пущего эффекта губы. – Ой, не нашенские вы, не нашенские… словечки твои интересные и выражения. В прошлый раз, когда мы готовились в Запределье портануться, ты братишке кричала: «Орбит! Матерь Божья!» А наши люди так не кричат. Ну или очень редко кричат. А теперь что-то про тефтели с одной сковороды… мы люди простые, мы яишенку там, картошечку жареную уважаем. А тефтели… редко, очень редко…
– Очень даже кричат и тефтели жарят! Тоже мне Шерлок Холмс Вальдирский, разоблачивший профессоршу Мориарти! Не хочешь говорить – не рассказывай.
– Ты только Шепота ко мне домой в реал не посылай, пожалуйста, – истово попросил я от всего сердца. – Если я внезапно кладовку открою в поисках альпийских лыж и узрю там прикинутого под ниндзю мужика, подъедающего баклажанное варенье… тут мое сердце и кончится. Так что очень прошу.
– От жадности сердце лопнет? Варенья пожалел?
– Да нет, просто он ведь жадно жрать будет и варенье начнет капать на полированные молочным шоколадом альпийские лыжи, подаренные моим закадычным другом месье Жёнопарле Африкано, что живет на соседнем снежном пике!