Шмордонские игры - стр. 13
Джем с Кебабом спустились в столовую и застали в ней полный штат посольства, в который кроме них входили еще Хапс, Батон и Отжим. Оказалось, что все, кроме Джема, уже позавтракали, а император прислал новый шморовоз, предназначенный для дипломатических нужд. Батон, Кебаб и Хапс вышли принимать подарок, а Джем принялся завтракать, с интересом поглядывая на Отжима, с важным видом пьющего чай из блюдечка с сахаром вприкуску.
Доев кусок заливного поросенка с хреном, Джем запил его чудесным чаем. Отжим поинтересовался:
– Ну как вам завтрак, господин посол?
– Спасибо, неплохо, – поблагодарил его Джем, откидываясь на спинку стула.
Отжим, блеснув черными стеклами очков, благосклонно кивнул головой и присосался к своему блюдечку.
– Но мне бы хотелось обстоятельно побеседовать с вами.
Отжим опять кивнул головой, видимо, разрешая, и продолжил невозмутимо пить чай.
– Нас с Батоном и Кебабом связывает давняя дружба, – продолжил Джем. – Хапс вписался в нашу компанию (точнее – влился) как-то быстро и непринужденно. Мы против этого ничего не имеем, хотя вряд ли его можно назвать другом. Скорее – товарищем. Но мы все давно между собой «на ты» и потому – желаете вы этого или нет – исключения для вас не будет. Хотите жить дружно – принимайте общие правила компании.
– Не понял, – удивился Отжим, ставя блюдце на стол.
– Это я не понял, откуда вся эта жратва? – Джем обвел рукой стол, заваленный снедью.
– Какое вам дело, если это досталось бесплатно? – спросил Отжим. – Королевству Джаппурии, представителем которого вы являетесь, еда не стоила ни тагрика.
– Но в Шмордоне ничего бесплатного не бывает! – взорвавшись, закричал Джем. – Даже новый шморовоз, присланный императором якобы в подарок, залог подписания нового торгового договора!
– Неправда, – заявил Отжим с упрямством. – Бесплатного во вселенной навалом. Правда, не все его видят. Но я отношусь к противоположной категории людей и потому бесплатное от меня никуда не денется.
Неожиданно в дверь столовой постучали.
– Войдите! – громко сказал Отжим.
Дверь распахнулась, и на пороге возник официант в форменном белой одежде с кастрюлькой в руках. На лацкане его пиджака висела табличка с надписью: «Ресторан «Сопло Шмордона». Метнув взглядом по комнате, официант остановил взор на Отжиме и доложил с подобострастием в голосе:
– Ваша светлость! Мороженое, как вы заказывали!
– Поставьте на стол, голубчик, – солидно сказал Отжим.
Официант выполнил распоряжение и быстро выскочил за дверь.
– Ваша светлость?.. – Прохрипел Джем.
– Не желаете? – поинтересовался Отжим, снимая с кастрюльки крышку.
– Желаю! И сдаюсь! – воскликнул Джем, поднимая руки вверх. – Но если тебя арестуют за мошенничество и крышевание, я тебе ничем помочь не смогу.
Отжим наложил мороженого в тарелки, подвинул одну из них к Джему, вторую взял себе и сказал:
– А мне не надо помогать. Я перед поездкой сюда досконально изучил шмордонские законы и Уголовный Кодекс. У них, оказывается, мошенничество давным-давно побеждено, а понятия «крышевание» вообще не существует. Раньше, правда, за мошенничество расстреливали, а сейчас даже статьи такой нет. Вчера я прошелся по ресторанам в районе Центральной площади. В одном из них в салате мне попался таракан (я его с собой принес); в другом котлеты оказались на двенадцать граммов меньше заявленного в меню веса (электронные весы тоже всегда со мной); в третьем коньяк был разбавленным (спиртометр не занимает много места во внутреннем кармане пиджака); в четвертом я дал попробовать шеф-повару приготовленный им суп, в который предварительно высыпал пакетик нафталина (я его нашел в одном из пустых шкафов посольства). Ну, и так далее… Везде, где мне вчера довелось побывать, поднимался международный скандал, так как у меня имеются дипломатические документы. В результате хозяева ресторанов предпочли дружить с представителем страны-победительницы.