ШИПовник Его Величеству! - стр. 16

– И он мне графство сует. Представляешь? В далекой провинции! Что я там буду делать? Зачем мне эти виноградники? Я вино ПИТЬ люблю, а не изготавливать! А он… Я все для него делала! Все, что он хотел и даже больше! Льдина, а не человек! Сердца у него нет, зря я согласилась тогда на его условия. Столько месяцев, а он вышвырнул, как использованную тряпку!

– Ну, дорогая, не расстраивайся так. Все знают, что наш король живет умом, а не чувствами, иначе он бы не правил так хорошо, и наше королевство не процветало бы.

– Да плевать мне на это! Он меня использовал! И бросил! Без жалости! Наверняка уже нашел кого-то глупее, чем я, на замену. Чтоб позволяла собой пользоваться и не возражала.

– Я слышала, что министры склоняют нашего правителя организовать отбор невест. Возможно, с этим связана твоя отставка?

– Чтоб ему попалась гадкая уродина, с которой будет сильная магическая связь!

– Тссс, что ты такое говоришь? Не приведи, Богиня, услышат еще. Пойдем лучше в залу, потанцуешь, развеешься.

Опачки. Они сейчас выйдут сюда, а тут я. Куда прятаться? Судорожно ищу глазами подходящее место. За швабру? За кадку с цветком? Бииин. Куда? Под стол? Точно! На столе длинная скатерть, до самого пола, главное, чтоб я туда поместилась. Сползаю за секунду на пол и ныряю под стол, облегченно выдыхаю.

В следующую секунду вижу две вещи. Первая – ожидаемо выходят к умывальникам две дамы, слышу перестук каблуков и шелест юбок. Вторая – я, балбеска, забыла свои туфли! Они красивенько так лежат перед диваном, ровно там, где я их сняла. Маааать – и – мачеха!! Надо пропить травки для памяти. Спряталась, типа. Смайлик рука-лицо в студию. Может не заметят?

– О, смотри! Какая-то идиотка забыла тут свою обувь. Ага, совсем не заметили.

– А давай заберем? – это голос той, что жаловалась на свою попользованность.

– Зачем она тебе? – удивленный ответ.

Да! Мне вот тоже интересно, зачем ей чужая ношенная обувь? Фетишистка? Фууу такой быть.

– Вынесем и кинем где-нибудь, чтоб эта ненормальная следила за своими вещами.

А нет, просто стерва. Прям полегчало. На секунду. Потому что мои туфли таки берут и выносят.

Ээээ и что теперь? Сижу, думаю, не спеша вылезать из укрытия. Тут дверь в дамскую комнату опять открывается. Ловлю себя на мысли, что если сейчас мимо пройдут туфли моего размера, то не погнушаюсь зверски напасть и отобрать добычу.

Увы, меня ждет разочарование. Туфли неплохие, но явно мужские и не менее 43 размера.

– У вас все хорошо? – спрашивает обладатель начищенной обуви. Ооо, этот голос я узнаю сразу, больше ни у кого нет таких

холодных и высокомерных модуляций. – У меня все отлично – отвечаю.

– Тогда что вы делаете под столом?

От тебя прячусь, олень ты северный. Жаль нельзя такое сказать. Выползаю из-под стола, стараясь сделать это изящно, но наступаю

коленом на подол, раздается треск…

– О, Богиня! – произносят обреченно над моей головой, а потом але-оп и я стою на своих двух перед королем.

И, прошу заметить, это все происходит в ЖЕНСКОМ туалете! Спрашивается, чё те надо в таком не мужском месте?

– На выход – произносит господин Метелица и, подхватив меня под руку, сопровождает в выше указанном направлении.

Даже не успеваю ему сообщить, что я босая. Говорят: гол, как сокол. А если босая? Бос, как барбос? Ну… примерно так я себя и ощущаю, король величаво ступает каблуками, а за ним, как хвост барбоса, мотыляюсь я.