Шанс на счастье - стр. 22

Но даже такой любимый праздник не мог в полной мере отключить меня от беспокойства по поводу предстоящего судебного заседания. Развод с мужем. Я туда не пойду, мои интересы будет представлять адвокат нанятый Никитой. Правда мне всё равно тревожно.

Единственная связь с прошлой жизнью – мама, которая звонит пару раз в неделю, чтобы сообщить новости. Но и этих недолгих разговоров с лихвой хватает, чтобы я потом весь день ходила словно в воду опущенная. Сложно это оказалось очень, так сложно, что иногда реву по ночам, но только тогда, когда уверена, что Никита спит.

Стыдно признаться, но иногда мою голову посещают совершенно ненужные, да и абсолютно нелепые мысли о том, что возможно я поторопилась или бывает вдруг взбредёт, что Игорь мог измениться, узнай он, что у нас скоро будет малыш.

Наверное я абсолютно ненормальная, потому что в какой-то мере скучаю по нему. Знаю, что память должна подкидывать всякую гадость в виде плохих воспоминаний о муже и его выкрутасах, но почему-то во снах ко мне приходит тот Игорь с которым я только познакомилась. Пусть он и не был никогда милым, романтичным и открытым, поговорить с ним о чём-то сложно было, ибо он всегда считал что знает всё лучше чем кто бы то ни было. И всё же я в него влюбилась и видела только хорошее. А ещё поначалу я была с ним действительно счастлива.

Психолог, с которым я общаюсь по сети, говорит, что таким образом моё подсознание пытается примирить меня с мыслью, что я беременна именно от этого ужасного человека, поэтому вычленяет хорошие моменты. Другими словами, пытается сделать так, чтобы я всем сердцем приняла своего малыша.

Несмотря на то, что её умозаключения для меня это дикость, ведь я уже люблю это маленькое зёрнышко, я все же не могу не верить специалисту, ибо у меня нет на это причин. Собственно, поэтому делаю как она говорит – записываю, анализирую и плюс ко всему разбираюсь в себе.

Последнее оказалось на удивление интересным! Я никогда не думала, что можно настолько раствориться в другом человеке, чтобы напрочь забыть себя. Но мне нужно отдать должное – я это сделала! Хотя, если глянуть ещё глубже, в детство, например, то и там я не была самой собой – всегда и везде хотела понравиться другим, особенно папе. Поэтому и старалась быть не такой какой хотела, а такой, какой хотели видеть меня значимые в моей жизни люди.

С папой это отдельная история, я только теперь, когда начала разбирать завалы в своей голове, потихоньку стараюсь смотреть на него без эмоций. Без обид, жалости к себе и злости. Нужно заметить, что прихожу к неутешительным выводам – я для него лишь средство в получении желаемого, он никогда не стремился относится ко мне как к дочери. Сейчас я пытаюсь принять это, чтобы оттолкнуться и начать движение вверх, где пойму, что достойна совершенно других отношений, а не этого ужаса, что был у нас с Игорем.

Хочу разорвать жуткий сценарий, где я выбираю мужчину наподобие отца и всеми мыслимыми и немыслимыми способами стараюсь завоевать его любовь, чтобы почувствовать себя нужной и любимой. Для этой роли я выбрала Игоря, долго думала почему это не был мой одноклассник, который так романтично и красиво ухаживал за мной в одиннадцатом классе или однокурсник, с которым нас связывала симпатия и дружба. А потом поняла – с ними мне было скучно, они казались слишком мелкими, на фоне взрослого и отчуждённого Игоря. Только с ним я по-настоящему чувствовала себя важной.