Сделай мужика из м*дака. Как развить силу женского притяжения, застраховаться от расставаний и измен. Всем мужчинам нужно только одно. И это не секс… + курс в подарок! - стр. 12

РЕАКЦИЯ «НАПАСТЬ»

Когда крысу загоняют в угол, она кидается в атаку. Так же поступают и люди. Если вы загнали себя в угол, то начнете нападать на своего мужчину. Чаще всего, конечно, эмоционально. Но иногда бывает и физически.

Напасть на мужчину можно с обвинениями и критикой. Причем, вы ведь знаете его самые больные точки и бьете по слабым местам. От этого мужчина тоже начинает впадать в свои любимые реакции защиты. Например, замыкается в себе или начинает истерить в ответ, обвиняя вас. В целом, у вас хорошее намерение донести до мужчины свою потребность. Но одновременно с этим работает защита. В итоге, вы не только не доносите, но часто разрушаете отношения, пытаясь донести свои просьбы в состоянии нападения. Осознанно или нет, вы делаете человеку больно. И мужчина рано или поздно отомстит вам в ответ. Так работает круговорот мести в природе.

Мужчина ведет себя «неправильно», чем неосознанно нажимает на ваши душевные мозоли и причиняет вам боль (а уже после вы раздражаетесь, злитесь и обижаетесь). От боли вы начинаете инстинктивно защищаться, а лучшая защита – это нападение. Вы начинаете эмоционально нападать на мужчину, припоминать самые больные моменты, чтобы зацепить за живое. И тут ваша скрытая цель в том, чтобы он испытал «такую же боль, которую доставил мне!» Этим вы активируете уже его защитную программу и процесс идёт по нарастающей, как снежный ком.

Еще один излюбленный способ нападения у женщин наказание молчанием.

– Ты почему молчишь, обиделась?

– Нет.

– Сильно?

– Да!

Когда вы пытаетесь воспитывать мужчину молчанием, то оказываете сами себе медвежью услугу. Другая женщина, конечно же, поняла бы, что вы на что-то обиделись и поэтому молчите. Но большинство мужчин так не умеют. Потому что такая функция, как эмпатия, чаще всего неактивна у мужчин. Мужчина думает, что вы просто успокоились и замолчали. И перестает реагировать на ситуацию, как на проблему. А вас это еще больше обижает.

И тогда может включиться следующая защитная реакция.

РЕАКЦИЯ «УБЕЖАТЬ»

Когда в отношениях начинаются проблемы, вашей «любимой» реакцией может быть желание убежать из них любым способом. А проблемы начинаются всегда. Это не вопрос «пронесет/не пронесет». Проблемы будут обязательно и, более того, они необходимы. Потому что только через кризис происходит развитие.

Жизнь дает вам возможность начать меняться осознанно и показывает через вашего партера, с чем вам нужно еще поработать. Вместо того, чтобы осознать это и усвоить урок, вы спасаетесь бегством.

Например, женщину бесят многие привычки мужа. Не выполняет обещания, разбрасывает носки, мало зарабатывает, много времени проводит с друзьями. Но она молчит и обижается, вместо того, чтобы разобраться, почему он себя так ведет. А еще важнее почему для нее это является проблемой и вызывает обиду, раздражение и злость.

Не нравится что-то скажи сразу об этом.

В книге есть много рекомендаций, как можно сообщить неприятные вещи приятным образом. А вы часто молчите и терпите, копите обиду. И потом приходит час расплаты: мужчина забыл помыть за собой кружку и вы обрушиваетесь на него со всем своим накопленным «камазом» негативных удобрений.

И мужчина в шоке. Думает, что вы истеричка и вам лечиться надо. Он сравнивает непомытую кружку и «камаз» негатива. И чувствует, что он получил негатив незаслуженно. Он же не понимает, что вы годами копили и кружка была всего лишь спусковым крючком. Кто виноват? Никто. Но ответственность лежит на вас.