Счастливый сценарий твоей жизни, или Как хочешь, так и будет. 13 правил победителя - стр. 16
Чтобы восстановить слияние, человек пытается приспособиться к партнеру либо приспособить его к себе. В первом случае он становится приспособленцем, старается примириться, нуждается в доказательствах полного принятия, готов отказываться от собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнера, льстить ему, принуждать, шантажировать или запугивать. В этих случаях мы видим две разновидности слияния: активное («будь как я») и пассивное («хочу быть как ты»). В одном человеке могут чередоваться обе модели поведения, например, в семье ребенок – деспотичный и требовательный, а среди сверстников – зависимый, старающийся заслужить внимание.
Не случайно вы можете увидеть одного и того же человека, проявляющего себя по-разному, то пассивно, то чересчур активно. Например, если ваша эмоциональная сфера была под контролем родителей («что это ты тут думаешь? А ну-ка докладывай!»), а ваше жизнеобеспечение было пущено на самотек (вы сами варили себе кашу в 10 лет и ухаживали за младшими детьми), то в эмоциональной сфере, скорее всего, вы будете так же сливаться с другими людьми, а в бытовой будете чрезмерно независимы. И подходящим партнером для вас по принципу комплиментарности будет человек несамостоятельный в бытовой сфере и очень дистантный и закрытый в эмоциональной сфере.
Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, уважая свое и чужое мнение, свой и чужой вкус, даже разногласия оживляют и поддерживают их отношения. Это не значит, что у таких пар не бывает ссор. Но их ссоры приводят к пониманию друг друга, пусть и не сразу, а спустя некоторое время после того, как «выйдет пар». А «сливающиеся» не могут понять друг друга, поскольку они не могут согласиться с различиями и не желают друг друга даже слушать. У них отсутствует информация и возможность ее обдумать, чтобы на что-то согласиться или от чего-то отказаться взвешенно, их настолько пугают различия, что любое отличие заставляет закрыть глаза и уши.
Слияние ведет к рутине и застою, контакт – к волнениям и росту. Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние – надежное принятие как само собой разумеющегося того, что другой – это «второе я». Но это принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, тем, что оно подвижно, полезно и обеспечивает удовлетворение и рост. Это не статичная модель, она изменяется в ответ на изменения в каждом из участников пары.
«Сливающийся» вцепляется в предмет своей зависимости, не давая свободы ни себе, ни другому. Он привязан к исчерпавшим себя отношениям, из которых ни он, ни его партнер уже ничего не получают. Он привязан к отжившим привычкам, воспоминаниям, недовольствам. Он не может закончить незавершенное и начать что-то новое. Там, где есть риск, он видит только возможные потери, и никогда – компенсирующие их приобретения.
Страх отличиться, быть другим, не соответствовать ожиданиям – вот главное ограничение, главный фильтр восприятия, заставляющий снова и снова вступать в отношения, которые не питают, или продолжать делать то, что не нравится.