РЖУНИМАГУ в самом нужном месте - стр. 9
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».
102. Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Тут мальчик оттягивает трусы и говорит:
– А у тебя нет такой штуки! Ха-ха! Девочка посмотрела и отвечает:
– Пфф… Мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня штук сто таких будет!
103. – Я пользуюсь электрической щеткой! Она чистит зубы даже в самых труднодоступных местах! А ты?
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах…
104. Идеальный муж – это тот, кто постоянно приходит домой вовремя, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает, стирает, занимается детьми… Отсюда вывод: идеальный муж – это жена.
105. В магазине.
– Мне, пожалуйста, коробку сока.
– Какого?
– Да любого…
– «Я» годится?
– Ну, давайте ягодицу… Каких только названий ни придумают!
106. – Мужики, закурить не найдется?
107. В девочку Дашу никто и никогда не бросал монеты, потому что она была не фонтан.
108. Маршрутка практически полная. На очередной остановке заходит парень. Садится, передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Однако этот рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья, на которых расположились бабульки. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно портит воздух. Со всех сторон в маршрутке слышится тихое хихиканье. А одна из бабуль говорит: «И стоило из-за рубля так зад рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень краснеет и просит остановить на следующей остановке. Там в маршрутку заходит солидная дама. Пассажиры продолжают смеяться. Дама, подумав, что смеются над ней, начинает себя нервно осматривать. Все те же бабульки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает сильно смеяться – у нее из носа вылетает сопля… По маршрутке прокатывается новая волна безудержного смеха. Дама, конечно, просит остановить на следующей остановке. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.
109. Когда мужчины молчат, они руководствуются только двумя принципами:
1. Все и так понятно, что тут говорить!
2. Что тут говорить, если ничего не понятно…
110. – Ты почему пришла домой в 5 утра?
– А я не виновата, что в нашем городе в 5 утра кроме как домой и пойти-то больше некуда!
111. Разговор в детском саду.
– Кать, а ты баба горячая?
– Не знаю… но когда с горшка встаю – пар идет!
112. Экзамен. Студент тянет билет. Ничего не может по нему ответить. Профессор задает ему наводящие вопросы – безрезультатно. Спрашивает:
– Ну, сударь, что мне с вами делать?
Студент оказался не из робкого десятка, не растерялся и отвечает:
– А давайте теперь я задам вам три вопроса, если не ответите —
придется пять поставить.
– Договорились.
Студент спрашивает:
– Что законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, долго думает и наконец сдается и ставит пять в зачетку. Просит объяснений.
А студент и говорит:
– Значит так, профессор. Вы уже в годах, но у вас молодая жена – это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А то, что этому самому любовнику вы только что поставили пять, хоть он ничего и не ответил, – это и незаконно, и нелогично.