Рок Зоны. Адское турне - стр. 25
– Но… – начал Лева.
Я перебил друга.
– Ожогин прав. Пусть отдохнет парень. А нам уже пора. Слышите, как орут?
– Слышим, – мрачно ответил Лева. – Как неандертальцы. Не поубивали бы нас.
– Не бойся. Не впервые концерты в гоп-компании давать.
– Ну что, парни? Покажем им настоящий «Рок Зоны»?!
– Еще как! – в один голос закричали те.
Ожогин, увидев вдруг холодильник с кривой надписью: «Пойло», метнулся туда.
– Ох, ты ж! Да тут… Все, ребятки, давайте, готовьтесь. А мне надо… В общем, обычные дела обычного тур-менеджера.
– Какие еще дела? – возмутился Лева, видя, как капитан распечатывает бутылку.
– Не жужжи! Доставай давай балалайку свою! Все, конец разговора.
Парни начали настраивать инструмент, и только я не находил себе места. В голове все крутились воспоминания последних часов. Ожившие деревья, давнее зло, парень, который должен нас найти… и нашел, на свою беду. Куда же мы опять вляпались-то? А может, все это просто галлюцинация? Какие-нибудь вредные пары от тумана? Черт, хотелось бы в это поверить, но сам понимаю – все было взаправду.
– Леха, ты чего? – спросил капитан, подходя ко мне.
– Нормально, задумался просто.
– Все из головы не можешь ту хрень выкинуть?
– Не могу. Понимаешь…
Дверь распахнулась. В комнату вошел Брусок.
– Ладно, потом договорим, – шепнул я Ожогину.
– А вот и еда прибыла!
– Господи! Что это?! – не смог сдержать неприятного удивления Лева.
Брусок хрипло хохотнул и вкатил в номер поскрипывающую от тяжести тележку. На алюминиевом подносе лежала зажаренная туша неведомого восьмиглавого зверя.
– Деликатес! – значительно произнес хозяин бара. – Водная мегера в медовом соусе на картофельной подстилке.
– Ох, меня сейчас… – Лева отвернулся в сторону, заикал.
– Выглядит ужасно, – брезгливо поглядывая на блюдо, произнес Макс.
И только Ожогин радостно воскликнул:
– Мегера! Мать честная! Тысячу лет ее не ел! Неужели еще водится, не выловили всю?
– В наших краях есть, осталось немного, подаем для самых высоких и уважаемых гостей, – Брусок сделал акцент на последние слова и многозначительно поднял указательный палец вверх.
– Капитан, ты это есть собрался? – искренне удивился я.
– Да ты только попробуй кусочек! М-м-м! – Ожогин пододвинул стул к тележке, схватил вилку и подцепил ею приличный кусок дрожащей, словно холодец, грязно-черной плоти. – Просто объедение! Пальчики оближешь! Ребятки, подсаживайтесь!
– Нет, я пас.
– Я тоже.
– А меня сейчас… Ой!
– Зря, – Ожогин прожевал кусок, отложил вилку в сторону и вцепился пальцами в одну из голов гадины. – Это того стоит. А мозг у нее… м-м-м! Нежнейший деликатес. Вот тут ножичком разбиваешь и высасываешь.
– О, господи! Капитан, прекратите! Довольно эти чавкающих жутких звуков! Вы не ей, а мне сейчас мозг высасываете!
– Ну хотя бы картошечки тогда? – предложил Ожогин, уже успев расправиться с первой головой и приступая ко второй.
– На ней же вот это лежит! – жалобно запричитал Лева, кивая на мегеру. – Как можно это есть?
– Жаль, камеры нет, – выдохнул Макс, почти не мигая и с каким-то гипнотическим оцепенением глядя, как капитан расправляется с морским гадом. – Включить – и снимать. И все. Весь клип. Как он ей мозги высасывает. Грайндкорщики обзавидуются. Ничего более металлического в жизни не видел.
– Тут ближе к гор-грайнду, я считаю, – поправил Макса Саня, тоже с ужасом взирая на капитана. – Да тут не грех для такого и новый жанр придумать. Некрограйндкор, например.