Развод. Я это зря. - стр. 14
Развод.
Она определенно потребует развод. В этом я могу не сомневаться. Сжимаю медленно руль руками. Увы, со злостью не помогает. Я сам себе создал грандиозную проблему. Наверное это худшее что я мог для неё сделать. И да, я знаю что мне нет никакого оправдания. Здесь с какой стороны не посмотри, приговор обжалованию не подлежит. Виноват на все сто процентов.
Как же я облажался.
Ещё и Катя так тупо сбежала... но с ней разберусь потом. Если найдётся.
Я гневно тру своё лицо, пытаясь успокоится, но всё четно. Я в полно ужасе от того что меня сейчас ждёт дома, и никогда бы не подумал что буду таким трусом, откровенно страшась захода в собственный дом.
А если бы Аня на такое пошла? Если бы она мне с братом изменила? Я бы сам сумел такое простить?
Подобное я даже себе представить не могу, ноги сразу сводит судорогой. Я бы его застрелил однозначно. И поэтому Анютина реакция мне совершенно понятна, тут она права по всем франтам. И даже гордость берет за такое поведение. Моя девочка умеет держать удар.
И опять эту сковороду вспоминаю. Оказываться крайне отрезвляющее средство. Звон в ушах был почти как при сильном взрыве. Может и контуженые нечто подобное ощущают. Не знаю, от такого судьба уберегла. А вот от тупости и трусливости перед женой кажется нет, не уберегла. И когда я таких мягкотелым заделался? Как тряпка и подкаблучник сижу ною, жалею себя. Надо успокоится и идти наверх, принимать вполне заслуженное наказание.
Но и держать удар. Да, сильную слабину давать не стоит, так как жену я терять не планирую. Пусть повоюет, но развод не получит, если надо будет, дома запру.
Говнюком я тоже быть могу. Не хотелось бы конечно, но если придётся, то и заставлю. Да, так и сделаю.
Наконец выхожу и иду на поле битвы, попутно на всякий случай крестясь.
4. Глава 4 Аня
Злость. Обида. Брезгливость.
Вот, пожалуй то что я сейчас ощущаю. Я смотрю на Сашу и не понимаю почему он так поступил. И ведь я сейчас объективна. Секс у нас был регулярный, иногда и по десять раз в неделю. Страсть я испытывала к нему постоянно. Я его любила и боготворила. Мы ведь даже не ругались по настоящему в отношениях, всё всегда решалось исключительно через спокойный диалог. По дому я тоже вроде всё успевала. Да, в последний полтора месяца не получалось ежедневно готовить, но на мне и работа в компании была, и мой собственный ресторан. Я никак не успевала всё совмещать. Да нас и дома то практически не было, мы даже на выходных умудрялись загрузить себя задачами.
Поэтому он пошел к моей сестре?
Не думаю.
Скорее ему просто стало скучно. Да, именно так. Слишком всё хорошо было в жизни, захотелось адреналина, вот и пошел он искать его там где с радостью всё дали.
А я непричастна? Или моя вина тут тоже есть?
Да нет, что за абсурд, опять мысли идут не туда. Виновник в измене всегда только один. И это только тот кто изменил. Никак иначе. Только так.
Надо бы эту идею себе на блокировку экрана поставить, как оберег от глупых идей.
И вот сейчас, сидя угрюмо друг напротив друга на этой злосчастной кухни, мы как никогда напоминаем моих родителей. Они также почти каждую ночь так сидели. Сидели, скандалили, иногда даже отец руку мог поднять, на что я всегда выбегала маме на помощь… я сама потом получала… Мысли опять идут не туда.