Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке - стр. 4

Несовпадение определений любви порождает в семье боль, гнев и протест. Отчасти это попытка заставить «обидчика» любить «обиженного» в соответствии с его представлением о том, как это должно быть. Но совершенно понятно, что такое поведение вызывает массу негативных реакций. (Позже мы расскажем о позитивных способах реагирования.) «Обидчика» начинают стыдить, твердить, что он недостаточно хорош. «Обиженный» чувствует себя незрелым эгоистом. В доме возникают конфликт и напряженность, эмоциональная дистанция между «обидчиком» и «обиженным» увеличивается. Когда на защиту бросаются другие члены семьи (например, биологический родитель), сложности возникают и в других отношениях.

Мотивация любви и любви глубокой у членов сводных семей может сильно отличаться. Например, в некоторых сводных семьях приспосабливаться друг к другу приходится только партнерам, а дети чувствуют себя превосходно. Такое предсказуемо происходит в сводных семьях с подростками в первый год совместной жизни. У более «поздних» сводных семей (иногда их называют взрослыми сводными семьями), где дети партнеров уже выросли, это может длиться более года. Таким детям часто не приходится устанавливать отношения со сводным родителем, да и любить его необязательно. Многие взрослые сводные дети даже не считают себя частью новой семьи и не воспринимают супруга своего родителя сводным отцом или матерью. Нам приходилось беседовать со взрослыми людьми, родители которых вступили в повторный брак, и почти никто из них не называл новых партнеров иначе как «папина жена» или «мамин муж». Это печалит многих сводных родителей, которые всем сердцем хотят построить прочные и доверительные отношения со сводными детьми.>2

Более подробно мы поговорим об этом позже, а пока лишь вкратце упомянем, что такой разрыв в мотивации серьезно осложняет воспитание детей младшего возраста. Например, хорошие родители никогда не стремятся завоевать одобрение собственных отпрысков, ведь это ставит вас в уязвимое положение. Вы мешкаете в ситуациях, когда нужно установить границы. Такая динамика очень невыгодна сводным родителям, особенно когда совершенно понятно, что ребенок не так мотивирован к любви, как сводный родитель.

Все это осложняется подспудным осознанием утраты в семье. Родителям нужно укрепить семью – и им нужно, чтобы такое укрепление было нужно и детям тоже. Почему? Потому что родители хотят вернуть детям (независимо от их возраста) то, что потеряно из-за смерти, развода или разрыва. Они желают, чтобы дети стали частью любящей семьи, где о них станут заботиться и воспитывать их во имя светлого будущего. Кроме того, многие родители не хотят терзаться чувством вины из-за того, что их дети росли в неполноценной семье, даже если это вовсе не их вина. Больше всего они хотят, чтобы в сводной семье царили мир и любовь. И любовь не поверхностная, а глубокая, крепкая, основанная на доверии и взаимной поддержке.

Что ж, конечно, они – и вы – хотите этого. Любовь исцеляет души, дарит уверенность, страсть, ощущение собственной идентичности и придает смысл жизни, придает новые силы. Это чувство раскрывает, подкрепляет, прощает и ценит нас. Она соединяет нас с Ним, с Тем, кто любит нас абсолютно и безоговорочно, дает нам силы делиться любовью Господа с другими. Благодаря