Прыжок в пустоту - стр. 23
– Ты как твой отец! Вспомни, что хорошего вышло, когда он пропал! Ты ломаешь жизнь двум людям – мне и ребенку. Одумайся, Слава! Все можно решить же.
– Можно решить все, если ты сам того желаешь. Но у меня есть желание начать новую жизнь, обнулиться. Я не вижу себя в этой роли, пойми. Я хочу сохранить хорошие отношения, но уже в качестве мамы Даниила и папы Даниила, без приставки муж/жена.
– Слава, остановись, пожалуйста! – заревела она.
Мне стало ужасно плохо, я хотел скорее покинуть эту квартиру, дом, город и спрятаться от этого всего. Назад пути нет, и я прекрасно понимаю, что если поддамся эмоциям, то так и проживу жизнь для кого-то, но не для себя. Я никогда, никогда не обижал ее. По крайней мере, старался никогда ее не обидеть, всегда был щитом и опорой. Но даже разведясь с ней, я не оставлю ее и сына и буду всегда помогать. Это дело чести. В конце концов, я ей оставляю квартиру, то есть ухожу по-мужски.
– Ева, ничего больше не будет. Я буду вам помогать и не оставлю вас, но я ухожу. – Уговаривая таким образом больше себя, чем ее, я успокаивался и мне действительно становилось легче оттого, что я твердил себе, что не брошу ребенка и буду помогать.
Я больше ничего не слышал, что она говорила. Все ее слова не достигали адресата, я словно оглох. Оглох и ушел.
Закрыв за собой дверь, я неожиданно для себя перевернул главу своей жизни. Внутренне я не понимал своих ощущений, но мне показалось, что это была эйфория вперемешку со страхом. Страхом от неизведанности одинокой жизни. Жизни без человека, ради которого работаешь и встаешь с утра. Жизни, в которой живешь для себя.
Пока я спускался на лифте, в моей голове пролетали флешбеки, как отец уходил от меня и мамы.
Мой отец не был ангелом в отношении меня и не давал спуска в моменты, когда я что-нибудь вытворял. А исполнял я регулярно и, соответственно, регулярно получал за это. Метод воспитания у каждого индивидуальный, и я нисколько не критикую и не обвиняю его за методы, где применялась сила. Возможно, именно поэтому я вырос с чувством справедливости, и, если я где-то не прав – принимаю это и соглашаюсь, а не пытаюсь выгородить себя.
Отец ушел от меня, когда мне было 9 лет. Я до сих пор помню, как он быстро собирал вещи в сумку, нервно закидывая их без разбора. Я все понимал, и, пока он собирался, я сидел рядом на диване, стараясь не наблюдать за этим, смотря в телевизор, но ничего в нем не видя – настолько слезы залили тогда мои глаза. Я старался не плакать, но слезы все равно шли градом из глаз. Вся квартира пропиталась напряжением. Подобная атмосфера больше нигде в моей жизни не встречалась, но меня до сих пор пугает одна только мысль, что она может вновь появиться в моей жизни. Когда папа собрался, то сел рядом со мной и приобнял. Не помню, чтобы он меня вообще когда-нибудь обнимал. И я расплакался. Он потрепал меня по голове, взял сумки и ушел, перед этим упрекая мою маму в том, что это ее вина, что он делал все для семьи, а она ее разрушила. Тогда я понял две вещи, сидя в слезах на диване, потеряв отца:
– женщинам, даже самым близким, верить нельзя;
Невзирая на всю мою любовь к маме, я понимал, что она предала отца. А когда у вас разрывается настолько фундаментальный шаблон, в котором мама- самый светлый человек на свете, то ничто не может исправить взгляд на данную проблематику.