Прощай, девственность! - стр. 3
1. Консервы рыбные стерилизованные «Шпроты в масле из балтийской кильки (обезглавленной), 1 сорт, изготовитель «Ряжская рыбоперерабатывающая компания» (Рязанская обл.), 160 г. 106 р 90 к.
2. Зелёный горошек «Буховатый Фермер» 200 г, 99 р 50 к.
3. Кабачковая икра «Шальная Фермерша» 450 г, 157 р 00 к.
4. Икра из баклажанов «Три сестры» 499 г, 199 р 90 к.
5. Мандарины (Эмираты/Турция/Египет) 1593 г. 99 р. 0 к. за кг (30% скидка).
6. Пицетта с колбасками, (выпечка «ПизДА!»), 100 г, 2 шт. по 59 р. 90 к.
7. Багет классический «Парижский», (выпечка «ПизДА!»), 200 г, 45 р. 80 к.
Последние два пункта необычайно удивили Тибальта Рудольфовича:
– Я был-с уверен-с, Аннабела Даниловна, что Вы блюдёте жёсткую или даже жестокую диету-с! – озвучил он своё изумление. – По крайней мере, так мне мнилось при созерцании Ваших безупречных физических форм-с!
– Ни хуя-с, Тибальт Рудольфович, отродясь жёстко, и, тем паче, жестоко не диетилась! Так что вы-с заблудились, – ответствовала Аннабела Даниловна. – В целом мучное-с не употребляю-с, но иногда по наитию могу и оскоромиться-с.
Диалог состоялся не совсем в такой стилистике, но суть абсолютно верна-с. При выходе за кассовую зону продуктового дискаунтера «ПизДА!», они импульсивно навестили суши-лавку, находившуюся непосредственно напротив кассовой зоны продуктового дискаунтера «ПизДА!» В оной лавке служил маленький таджик, до неправдоподобия похожий на некогда популярного японского киноактёра Такеши Китано: он по-шустрику сварганил нашим героям набор роллов «Филадельфия» (242 г, 579 руб.), роллов «Закат Японии» (251 г, 621 руб.) и три сушины «Японский Рот» (120 г, 320 руб.). В качестве благодарности за умелость, скорость и качество обслуживания Аннабела Даниловна по-быстрому отсосала Такеши под стойкой. В качестве благодарности за божественный минет Такеши Китано вернул деньги, доплатил 500 руб. и дал на бонус сет «Ебёна матата». В качестве благодарности за благодарность таджика, Аннабела Даниловна отсосала таджику ещё раз, в результате чего Такеши Китано потерял сознание от преизбытка дофамина.
– Ну чу, как шоппинг? – осведомилась Вронская.
– Зер гут! – ответила Райская. – Получили бесплатно гору роллов, да ещё сверху пятихат заработали!
– Тре бьян! – одобрила Вронская. – А у меня почти накрыт ринг для начала состязания!
– Мольто бене! – обрадовался Мещряков, не большой любитель закусывать, но великий профессионал подбухнуть. – Предлагаю начать ристалище незамедлительно! Промедление, как говорили в Древней Персии, смерти подобно!
– Ход вашей мысли мне интересен и даже симпатичен, сеньор Тибальдо! – поддержала Вронская.
– К чему слова, когда рюмки на столе! – подытожила Райская.
Триада хрустальных рюмок и вправду уже разместилась на столе и с подрагивающим нетерпением ждала, когда будет заполнена их пустота. И долгого ожидания не случилось – их вакуум был аннигилирован премиум-водкой «ВолхвЪ». Хоть правила всех трёх вариаций игры и не предусматривали произнесения тостов, наша неортодоксальная троица преступила запреты: как сказал один мудрец, правила для того и созданы, чтобы их нарушать.
– Телесной жаждою томим, в подвале тёмном я томился, и бородатый господин ко мне негаданно вломился… – вдохновенно начала Райская в духе темнокожего классика, но продолжения не выдюжила и заключила: – Ergo bibamus!