Прими силу рода своего - стр. 28

Когда вас оскорбляют, критикуют, когда от вас чего-то требуют, вы занимаете защитную позицию, уходите в себя? Когда вас обижают замечанием, когда вам угрожают разводом, вы занимаете защитную позицию, уходите в себя? Во всех подобных ситуациях вы тем самым укрепляете свою враждебность.

Плач – это один из основных механизмов освобождения от накопившихся эмоций. Отдаться плачу нелегко, большинство взрослых людей его сдерживают. Маленькие дети, особенно младенцы, легко отдаются плачу, освобождаясь от боли, обиды и страха. Но у взрослых настолько сильно выстроены внутренние механизмы защиты, что освободиться через плач им трудно. Особенно это касается мужчин, ведь многие из них не плачут. Иногда требуются месяцы или годы, чтобы человек смог правильно начать освобождаться от накопившихся эмоций.

Если вы отстаиваете, доказываете что-то или чувствуете себя жертвой, то стоит задуматься, что вы несете, для кого в своей родовой системе вы это делаете? Первое, чему нужно научиться, – осознавать свои чувства, входить с ними в контакт. Ощутив гнев или раздражение, спросите себя: «Почему я злюсь? От чего я защищаюсь? Чего я боюсь? Чье это чувство? Адекватна ли моя реакция сложившейся ситуации?»

Человек, который не сможет почувствовать подавленные эмоции, убрать психологические защиты, не будет способен к любви. Человек может подавлять эмоции, но он не может заставить себя любить, радоваться, быть счастливым. Выход – признать эти барьеры. Став взрослым и приняв негативные чувства, осознав их источник, дав им выход, человек может почувствовать в своем сердце любовь к своим близким, к своим родителям. У него появятся новые возможности для того, чтобы ощутить любовь к своему партнеру. Цель терапевта – разрешить внутренний конфликт и помочь понять подавленные эмоции, их проявление.

Жертвы любят подпитываться жалостью от окружающих людей. Их призвание – страдать. Жалость – это однозначно вторичное чувство. Жалость унижает и того, кто жалеет, и того, кто жалеет. Жалеющий возвышается над тем, кого он жалеет: «Вот какой ты бедненький, слабенький, а я сильный и тебя пожалею». При таком поведении он признает слабость жертвы. Но каждому человеку хочется чувствовать уважение к себе. Поэтому на жалость неосознанно хочется ответить чем-то нехорошим. В жизни так часто и бывает – жалеющие люди ждут благодарности, а в ответ получают одни неприятности. Жалость проявить значительно легче, чем уважение и любовь, поэтому она часто и приходит ей на смену. Психологами давно описан «драматический треугольник». В нем подробно рассказывается об отношениях жертвы, спасателя и преследователя. Все действия можно описать в виде трех актов. Первый акт – взаимодействие преследователя и жертвы. Второй акт – спасатель приходит, чтобы выручить жертву. Третий акт – спасатель нападает на преследователя. Но затем начинается новая драма: преследователь становится жертвой, спасатель – преследователем. А жертва занимает положение спасателя… Эти разворачивающиеся драмы движутся по кругу, игроки все время меняются позициями, идет своеобразное соревнование за положение жертвы.

Например, жена конфликтует с мужем, обвиняет его в чем-то. Она – жертва, он – преследователь. В конфликт включается теща, защищая свою дочь. Она – спасатель. Теща набрасывается на зятя (преследователя) со своими обвинениями. Таким образом, зять превращается в жертву теща – в преследователя, а жена, начиная защищать мужа перед своей мамой, становится спасателем.