Приключения в междумирье. Ошибка бабушки. - стр. 23
Хам! Точно дружок ее Квазика! Ничего, перевоспитаем. Русские бабушки – самые лучшие воспитатели в мире! Их не стоит злить! В периоды злости они из белых пушистых зайчиков превращаются в свирепых киборгов с одной единственной программой: поймать и ограничить!
Кулачки Веры рефлекторно сжались от злости. А в правом кулачке у Веры было что? Правильно – курок распылителя стеклоочищающей жидкости. Пахнущая лимоном струя ударила в брезгливо скривленное лицо брюнета и... лицо потекло...
Потекла вниз идеально гладкая кожа, прекрасные глаза, римский нос... а проявились знакомые жуткие черные шрамы, похожие на змеек, длинные пылающие адским пламенем глазёнки, поднялись из черных локонов рога. Ага, и хвост вокруг ног задергался.
– Квазик, – ошеломленно пискнула Вера. – Привет!
Она повернулась к другим мужчинам, продолжая сжимать в руке злосчастный флакон с Clean-ом, и от нее шарахнулись. Сильфиды визжали, отскакивая от Квазика и путаясь при этом в своих длинных прозрачных юбках, два прочих красавчика закрывали руками лица и вопили:
– Это что за сверхкритический флюид?!
Вера икнула от потрясения и случайно нажала на курок еще раз. Теперь опрыскало одну из женщин.
«Ну, не такая уж она и симпатичная... Как большие глазки и пухлые губки «стекли», так и вполне среднестатистическая девица, ничего особенного. Какой универсальный «очиститель» выпускает фирма Henkel! Никогда бы раньше не подумала. Прямо гордость берет за земную химическую промышленность!»
Визг сильфид достиг крещендо и они стали исчезать с громкими хлопками. Красавчики пока остались, настороженно посматривая на Веру и выставив перед собой мерцающие прозрачные щиты, явно защитного свойства. Квазик с шипением вытирал лицо, полностью вернув знакомый Вере вид.
– Ты уничтожила мою лучшую личину! Ее еще мой отец разрабатывать помогал! – разорался Квазик.
Нет, вот правда – зачем злить русских женщин? Жить надоело? У каждого человека есть предел пугливости, переступив через который он становится абсолютно бесстрашным, а Вера свой порог давно переступила! После всех событий сегодняшнего дня ее бы и Вельзевул не испугал, а Квазик представлялся сейчас мелким и незначительным бесёнком. Она показательно тряхнула флаконом и прошипела:
– Слушай, монстрик, договор договором, но я требую нормальных условий жизни и уважения, в конце-то концов! – И завопила грозно: – Где мамонт, Квазик?! Ты чем меня кормить собираешься?! Я, между прочим, не сильфида, мне минимум три раза в день есть надо: завтрак, обед и ужин, ясно?!
Договорной муж застыл в ошеломлении, а его приятели придвинулись ближе и зашептали:
– Амирелоноделисталиэль, эта низшая не боится твоего истинного вида?! Как же так?! – Они обернулись к Вере и недоуменно пояснили: – Вы должны бояться! Нас все низшие боятся!
– Ой, да пожалуйста, – рассвирепела голодная и оскорбленная званием «низшей» Вера, – любой каприз за ваши деньги!
И начала визжать, выплескивая всю с трудом задавленную в себе истерику.
Красавчики заткнули уши и с хлопком исчезли, не попрощавшись. Вера отдышалась:
– Удобные тут гости: и избавиться от них легко, и такси вызывать не надо! Квазик, вопрос тот же: где еда?!
Задумчивый монстр внимательно осмотрел Веру. Та икнула и слегка попятилась: уж больно плотоядный взгляд был у муженька. Какой он все-таки огромный и мускулистый, как тяжелоатлет. Черт, кто их знает, как они тут род продляют – может, жён едят и почкуются потом? Страшён, Квазик, жуть как страшён! Ух, как зубки сверкают и хвост по ногам хлещет – прям как у кота соседского, когда тот на уличного котищу в драку кинуться хочет.