Последняя роль примадонны - стр. 7

– Танюх, не слышал, но ты повиси на телефоне, уточню.

Минуты через две в трубке вновь раздался голос Володи. Нет, трупов не появлялось. Ни беременных, ни недавно родивших, ни… И вообще, за последнюю неделю только три замерзших бомжа, какая-то старушка по естественным причинам и мужик, провалившийся в канализационный люк.

Попрощавшись с Кирей, поехала дальше.

Через час я стояла у обшарпаной двери в хрущевке на окраине города. М-да, ну и райончик. Десять метров от машины до подъезда показались мне вечностью. Одна из лавочек у подъезда разломана в щепки, вторая держится на честном слове. На месте детской площадки высится живописная гора мусора. И, мне кажется, я видела там крысу! Я их боюсь до одури! Хоть бы показалось! Недалеко от кучи мусора в полуразвалившейся беседке громко ругались и выпивали два маргинала. Возле соседнего подъезда под громкие матерные песни пили пиво, курили и громко общались подростки. Как будто в другой мир попала! Выглядит очень неблагополучно.

И мне внезапно стало интересно: Марина не видела, в какой среде вынуждена жить ее подруга? Или просто привыкла и внимания не обратила? В конце концов, с финансовыми возможностями супругов могли бы и что поприличнее суррогатной мамочке подобрать. Ну да ладно, это не мое дело.

Я в третий раз позвонила в дверь. Наконец в квартире кто-то зашаркал тапками. Дверь приоткрылась, в просвет высунулась нечесаная мужская голова.

– Ты хто? – прохрипел мужик.

– Частный детектив Татьяна Иванова, – я ткнула ему в лицо удостоверение. – Сейчас я расследую дело о пропаже вашей гражданской супруги Валентины. И у меня есть к вам несколько вопросов. Я могу войти? Или хотите пообщаться здесь?

– А че с Валькой-то? – Мужик приоткрыл дверь шире, пропуская меня. – Заходи, только я не понимаю, на кой ее искать? Скоро сама вернется, опять у этих змеюк отсиживается. Пошли на кухню, кофею хлебнем.

Я протиснулась в крохотную загаженную кухоньку. На столе стояла куча грязных тарелок, переполненная пепельница и кастрюля с чем-то прокисшим. В раковине тоже громоздился эверест из посуды.

Мужик стряхнул с табуретки крошки и жестом предложил мне присесть.

Стоять было невежливо, поэтому я аккуратно примостилась на край табуретки. Хозяин выудил из шкафчика две не слишком чистые кружки. Насыпал в каждую по ложке сахара и по две ложки отвратительного дешевого растворимого кофе.

– Люблю покрепче кофеек, – прокомментировал он.

Я непроизвольно сморщила нос. Как это вообще можно называть кофе? Суррогат какой-то, честное слово.

Плеснув в каждую кружку до краев еле теплой воды, мужчина поставил пойло передо мной.

– Вот! Пей, хороший кофе. Экспрессо называется, слыхала? Небось в вашей конторе только химию в пакетах пьют и кофем называют, – мужик шумно хлебнул из своей кружки.

– Вы, наверное, имели в виду эспрессо? По-моему, он должен выглядеть совсем не так… Он должен быть горячим и в значительно меньшем количестве, – не удержалась я.

– Эх, надурили тебя, – жалостливо вздохнул мужчина. – Сэкономили, небось, чьи-то недопитые остатки подсунули, а ты повелась.

– Наверное… – Я решила не вести спор с идиотом-кофеманом, поговорить с ним поскорее и свалить отсюда, а то мне показалось, что я видела возле мойки прусака. Мерзость. – Вы Денис Щеглов?