После развода. Не надо слов, не надо паники - стр. 16
Как вам сказать…
Дура, потому что, скажете?
А попробуйте сами. Нет, не представляйте, что вам муж изменил, и как вы в гневе выбрасываете его шмотки из окна, и его самого туда же.
Представить легко.
И думать, что будет именно так тоже легко.
А по факту…
По факту ты сидишь, получив сообщение об измене мужа, с фото, и даже с видео, смотришь в одну точку, и не веришь.
Не веришь!
А потом… потом всё-таки понимаешь, что это правда, но что делать не знаешь.
Что делать?
Когда параллельно в то же время в твоей жизни возникает результат УЗИ?
И запись к врачу онкологу, к которому нужно попасть срочно.
И ты думаешь, как поступить?
Всю свою жизнь перевернуть, скандал устроить, мужа выгнать, самой уйти, тратить свои нервы на вот это вот всё, не имеющее никакого смысла?
Или просто забить на то, что делает там твой муж и заниматься собой?
Я выбрала второе.
Мне нужно было спокойствие. И силы.
Хотя бы немного, ненадолго.
Секс… А с сексом всё то же как-то самой собой решилось, я сказала, что у меня проблемы по-женски, я лечусь и доктор прописала половой покой.
Слава сделал вид, что переживает, спросил, в чём дело.
Боялся, что что-то подцепил и меня заразил? Не думаю.
Но наверняка ему, как человеку образованному известно, что женская микрофлора – вещь хрупкая, и может рассыпаться даже без какой-то там страшной инфекции.
Просто твой муж занимается любовью с другой, а потом приходит к тебе, и тебя… тоже… И ты сама еще ничего не знаешь, и не чувствуешь – а тело чувствует. Твоя слизистая – чувствует. На клеточном уровне считывает измену и начинает бунтовать.
Да, да… это бывает. Многие женщины не отдают себе в этом отчёта. А оно бывает.
Секса не было. Никаких касаний, поцелуев – ничего.
Мы ложились, каждый занят своим, он что-то листал на планшете, я или читала книгу или листала ленту, чатики в мессенджерах, новости.
Потом выключала свет.
И хотелось выть в подушку.
Потому что меня словно выдернули из моей счастливой вселенной и забросили в какую-то жуткую параллельную реальность, где я ничего не узнавала. Где я оказалась в каком-то вакууме.
Где я умирала.
На самом деле.
Врач сделал УЗИ повторно. Потом назначили пункцию.
Потом был консилиум.
Я сидела, глядя на таких умных, красивых, интересных людей в белых халатах, которые с серьёзным видом обсуждали такую простую штуку. Будет ли жить Анна Доронина, в девичестве Руданова или не будет.
Прогнозы у них были хорошие.
Но лица при этом такие…
Как будто хороший прогноз это то, на какой стороне кладбища я буду лежать. Там, где посуше или там, где потише.
Мне страшно было.
Очень.
Хотелось им сказать – господи, да вы что, не видите, как мне страшно? Как я хочу жить! Как мне рано умирать!
Я молодая еще, да, да, молодость продлили! И плевать, что муж изменил, пошёл он к чёрту! На всё плевать!
Только жить!
А потом, в какой-то момент и это сломалось.
И стало тоже всё равно.
Зачем мне жить?
Ради чего?
Кому я нужна?
Мужу? Ха-ха, три раза.
Дочкам?
Нет, я знала, что они меня любят, так, как надо любить маму. И, конечно, помнят, что я их мама, помнят, сколько я делала для них в детстве, и готова сделать и дальше. Но во мне нет необходимости. Без меня они вполне себе смогут. И может где-то даже будет проще – нет контроля, нет маминого глаза, нет необходимости кому-то давать отчёт. С папой же по-другому, с папой можно договориться. И потом, до них ли сейчас папе.