Портреты из жизни командировочного - стр. 12

 Тишина с пустотой, навалились неожиданно. Сполз я с полки, выглянул в коридор – никого. Как ветром сдуло. Только пара цыганок мечется. Ярославль. Понятно стало. Этой публике, легально, в Москву соваться было не резон. Сходил в туалет. Пописал. Умылся. Даже побрился. Народу – то, никого. Тишина.

 Вышел на Ярославском. Иду по перрону и машинально смотрю на таблички с номерами вагонов. "Десятый, восьмой, седьмой, шестой, шестой…" Твою же мать! Иду к бригадиру, он у пятого стоял. Вид – жуть! Мятый, непохмелённый, небритый, какой –  то жёваный. Я к нему:

– Вы какого хрена два шестых вагона в состав воткнули"?

Он репу чешет:

– А! Составители, суки. Табличку вверх  ногами… Да я назад вернусь… Я им… А то я смотрю, всю дорогу ко мне бегали: "Где девятый вагон? А я, х…й его знает. Тут целый состав освободившихся ехал. Хорошо ещё, что живыми доехали".

  Плюнул я да и пошёл к метро.

Дядя Вова о расплате за предательство

 Когда нас "подставил" замполит на одном дивизионе в … не буду город называть, город "Энск", так проще, дядя Вова изрёк:

– Отольются ещё кошке мышкины слёзки. За предательство надо платить. Видел, как от меня одна пара в нашей Конторе морды воротит? Сполна расплатились.

– А что произошло-то?, – спросил я.

– Да в Мурманске они меня с потрохами сдали менту одному, только вот незадача, сами себя в итоге наказали.

– Расскажете?

– Да Бога ради.Слушай.

 "Улетали мы втроём из Мурманска. Возвращались почти без денег. Еле наскребли на бутылку "Коленвала". (Так в народе водку за 3.62 называли). Встали в зале ожидания "треугольником". Я -спиной к залу, а эти двое – по стеночкам расположились. Чтобы "пасти". У меня, бутылка открытая в правой руке и стакан в левой. Они – "пустые". Наливать стал, вдруг!, – эта пара по стеночкам "поползла" и вмиг исчезла. Испарились ребятки. Чувствую, сзади кто – то подошёл и по плечу похлопал. Оборачиваюсь – мент! Сержантик, совсем молоденький. Спрашивает:

– Распиваем, папаша?

 А мне что отвечать – то? Вот он, состав, налицо. Кивнул, мол да, распиваю. Он и спрашивает:

– Стакан – то, залпом, осилишь?

Киваю, мол-осилю.

– Пей, – говорит.

 Пью.

– А второй можешь следом, сразу?

 Молча наливаю, выпиваю.

– А допить из горла – слабо?

 Допиваю. Тут он и говорит:

– Пойдёмте, гражданин, я Вас до посадки на самолёт провожу.

 Довёл, руку пожал и говорит:

– А этим двум дуракам передайте – предавать нельзя, неправильно это.

 И ушёл. Я в самолёт вскарабкался и "отключился" – без закуси, как – никак. Проснулся на  подлёте к Москве. Мне хорошо, а этих придурков колотит не на шутку. Вошёл в аэропорт, подумал: "Жаль денег только на дорогу, пивка бы сейчас". Лезу в карман, а там что – то шуршит. Вынимаю – рубль бумажный и записка, а в ней написано: "это Вам на похмелку". Вот так! Купил там же бутылочку пива и на глазах у этих двоих, её и выпил. Вот тебе и расплата!  Паренёк, милиционер, ещё видать, властью не испорчен был. Дай Бог ему здоровья".

 Я  подумал о замполите. Чёрт с ним, ещё переживать из-за дерьма! Сам себя накажет.

Рыбалка по – азиатски. В арыке