Помешательство во спасение. Ньёрр - стр. 11
Так и не найдя для себя приемлемого оправдания слепого отведения на гибель каждого "спасенного" из водоворота, я при всем при этом блестяще выполняю свой долг охотника. Я даже удивилась, как легко мне дается это.
Я ожидала душевных терзаний, мук совести, раскаяния, но похоже этого всего мне хватает в земной жизни. Здесь же я стала маленькой шестеренкой большого механизма, без чувств и без мозгов, послушно выполняющей свою работу.
Или все же чувства, загнанные в клетку в Ньерре, выливаются на Земле в то создание, в которое я превратилась.
Ситуация усугубилась внезапным возвращением родителей. Они, естественно, недовольны тем, как я живу, что породило ежедневные ссоры и слезы. Теперь уже я сбегаю в Ньерр, чтобы успокоиться и подумать. Далеко не сразу я приняла тот факт, что они правы, что я действительно нуждаюсь в спасении, но принимать их методы до конца отказываюсь. Жить под одной крышей стало невозможно, мы слишком долго не оставались на одной территории дольше чем на пару недель и сейчас у меня стали уже появляться мысли, что лучше уж замуж за первого встречного (есть такие, кто зовут), чем с пытающимися поучать уже самостоятельную меня, родителями. Испортить жизнь невиновному пареньку, лишь бы не менять ничего в себе? Идиотская идея. Удалось этого избежать, устроившись в итоге работать на все лето на туристический комплекс в горах.
После первого рабочего дня, я естественно отправилась в Лигур. Хотелось прийти в себя немного и я не придумала ничего лучше, чем отлежавшись немного, пойти к Ленте. Почему-то возле нее мне всегда становится лучше. Она такая величественная, спокойная и стабильная, при этом постоянно двигается и меняется. Течет своим чередом, существует независимо ни от чего, при этом позволяет нам взаимодействовать с собой. Я вовсе не отношусь к ней как к живому, мыслящему существу, но иногда чудится, словно она понимает меня.
Сейчас, уже несколько часов просидев рядом, погрузившись в свои мысли, я пустым взглядом наблюдаю ее течение.
Так больше продолжаться не может. Я совсем перестала брать ответственность за собственную жизнь и лишь плыву по течению – куда занесет оно меня на этот раз?
Кто я? Имеет ли собственная жизнь хоть какое-то значение, ни то что смысл? К какому результату стремиться? Ради чего преодолевать все испытания? Философские вопросы лезут в голову сами собой. Видимо сейчас у меня не получается как раньше, быть счастливой просто потому что жива. Что это, взросление? Если да, то оно пошло по убогому сценарию.
Детство и юность я практически не помню. Я не знаю даже, это результат изгнания или так было всегда. Я сохранила лишь несколько ярких воспоминаний, которые прокручиваю иногда, как мультики.
События недавнего времени тоже по-привычке затолкала глубоко в ту часть подсознания, куда сваливаю все неприятное и нерешенное. Больше всего на свете не хотелось бы когда-то с этой свалкой разбираться.
Туда же отправляются и размышления о потеряшках. Я просто отказываюсь нести ответственность за то, что привожу эти бессмертные души на казнь. Может, в следующий раз стоит хоть пообщаться с ними. Никто не попадет в водоворот просто так, должны быть причины и если у каждого человека на Земле сейчас время испытаний и с каждым днем они все сложнее и сложнее, не удивительно, что потеряшек стало больше. Неужели это все влияние Стержня?