Полгода - стр. 2
На момент разрыва мы жили десять лет, нажили двух сыновей, квартиру, машину, первые морщины, лишние килограммы и кучу совместных привычек, ставшие не просто родными, а частью нас двоих. От лишних килограммов я поневоле избавилась за прошедшую неделю, но и приобрела дополнительные морщины и пару десятков седых волос.
Но больше всего меня заботило состояние сыновей. Я поспешно отправила их на осенние каникулы к маме в деревню, чтобы они не вошли в трансовое состояние, а смогли постепенно адаптироваться к новости. Они до конца не поняли, что произошло, и уход отца восприняли как очередной отъезд в командировку. Как вернутся, и я и сама приду в более-менее стабильное состояние, и смогу им объяснить, что в действительности произошло.
Прошедшая неделя далась тяжело. Я настолько расклеилась, что позволила себе ежевечерно потреблять алкоголь, без конца реветь и выкрикивать в пустоту самые отборные оскорбления, какие только знала. Я винила себя, Андрея, снова себя и вновь его. Самооценка, расшатанная еще в подростковом возрасте, скатилась в самый низ, иногда пыталась подняться и придать мне уверенности, но, стоило мне только посмотреться в зеркало или вспомнить безразличный, чужой взгляд мужа.... поправочка, пока что еще мужа, а скоро бывшего… как я снова впадала в уныние и неуверенность в себе.
Зеркало на входной двери в полный рост было постоянным напоминанием несовершенства моей внешности. Проходя мимо него, я поневоле бросала на себя взгляд, каждый раз выцепляя взглядом новый изъян. Зачастую я старалась пробежать мимо, игнорируя свое отражение, но сейчас я решилась вглядеться в себя. Наверное, причиной стало фото новой пассии пока что мужа: тонкая талия, длинные ноги, кудрявые волосы ниже лопаток, пухлые губы и прочие женские прелести, коих у меня не было и в помине. Вероятно, еще год назад я бы с удовольствием разглядела в себе много достоинств, но сейчас я видела в себе сплошные недостатки. Пожалуй, перечислять не буду, их слишком много оказалось. Могу лишь сказать, что мой обиженный взгляд отметил мое отражение как уродливую картину настоящего. Невысокая, прямые, непослушные волосы безобразно ниспадали на плечи, и без того тонкие губы сжаты до такой степени, что почти не видно их очертаний.
Невыносимая душевная боль отозвалась физической – вдвоем они истязали меня снаружи и изнутри. Невольный стон, больше похожий на рычание раненного зверя вырвался из моего перекошенного рта. Поспешила на кухню за початой бутылкой душевного лекарства, погружающее меня в забытье. Плеснув янтарную жидкость в бокал, сделала большой глоток. Ликер уже не так обжигал горло, и я его уже могла пить без закуски. Конечно же, я понимала, что алкогольное опьянение – это всего лишь иллюзия продолжения жизни в привычном ритме. Нужного облегчения оно не приносило, лишь на некоторое время укрывало кровоточащую рану призрачной пеленой обезболивающего. Осознание того, что могу спиться не было, я была уверена, что смогу проконтролировать это момент и отойти от границы, за которой приветливо раскрыл объятия алкоголизм. Скоро вернутся дети и я, в любом случае буду держать себя в руках.
Чем больше воспоминаний всплывало в памяти, тем чаще я поднимала бокал. Сжатые от болезненных мыслей пальцы расслабились, тело обмякло, и я позволила себе откинуться на спинку стула. Телефон предварительно убрала, чтобы не маячил перед глазами и не возникало соблазна написать гневное сообщение пока что еще мужу.