Поговорим о разводе. Как расстаться красиво - стр. 5
О том, как мы создаем в своем сознании искаженные образы других людей, есть хороший старый анекдот.
Жена, начинающая швея, сшила мужу новый костюм. Это была ее первая работа. Стали примерять: один рукав длиннее другого, полы у пиджака кривые, штанины тоже разные. Он ей говорит:
– Ты что мне сшила? Ты что же, не видишь, рукава разной длины?
– А ты одну руку чуть согни в локте, ты же всё равно руки по швам не держишь, то сгибаешь, то разгибаешь постоянно. Ходи с согнутой.
– А штанины?
– Ну и что? Согни немного одну ногу в колене, никто и не заметит.
– А полы? С ними что делать?
– А ты немного на бок наклонись и чуть вперед. Вот, смотри, всё отлично!
Муж вышел из дома, идет по улице. Люди на остановке:
– Смотри, какой урод! Но зато как костюмчик сидит!
В переносном смысле этот костюмчик можно считать плодом наших фантазий о будущем супруге. В начале отношений мы его старательно и с любовью шьем и примеряем, а через некоторое время, когда партнер отказывается «ходить с согнутой рукой, наклонившись чуть вперед и вбок», начинаем раздражаться. Чем дальше, тем больше истина вылезает наружу: человек таким и был, он не изменился. А «костюм» не подходил ему изначально. Чаще всего наш партнер даже и не знал, что мы в своем воображении на него что-то «надели».
Главный признак того, что вы изначально выбирали партнера, подгоняя его под свои иллюзии, – готовность терпеть, когда вам что-то не нравится, и отказываться от себя естественного.
Например:
• перестать шутить, если объекту влюбленности не нравятся ваши шутки;
• делать вид, что вам очень нравится музыка, которую он слушает, хотя она полностью расходится с вашими личными предпочтениями;
• старательно подстраиваться под нужды и настроение партнера, лишь бы только добиться его расположения;
• ждать его, если он исчезает на несколько дней, а потом играть роль принимающего и понимающего человека, который не устраивает скандалов по таким «незначительным» поводам;
• соглашаться на любые его предложения, хотя сами никогда бы не пошли в этот ресторан, не стали бы прыгать с парашютом или три дня наматывать километры по горным тропам.
Многие люди, в начале пути надевая на своего будущего супруга «костюм» ожиданий и видя, что он не налезает, надеются, что со временем партнер как-то изменится.
Она не готовит? Ну ничего, я ее буду убеждать настойчиво, она прислушается и начнет варить идеальный борщ.
Он нигде не работает? Ну ничего, начнем жить вместе – обязательно устроится!
И ведь в самом начале интуиция подсказывала, что надо бежать из этих отношений, поскольку многое в поведении партнера вам казалось как минимум странным, а порой даже неприятным. Но вы закрывали глаза и настойчиво шли к своей цели – к заключению брака. Оглянитесь сейчас назад и вспомните: было ли в начале вашего общения что-то подобное? Что-то, от чего вы старательно отворачивались, надеясь, что оно потом как-нибудь само рассосется?
Однажды один из супругов вдруг обнаруживает, что он несчастлив в браке. Оказывается, партнер не совсем такой, каким представлялся вначале. Отношения не получаются простыми и легкими, как это рисовалось перед свадьбой. И напоминают жизнь многих знакомых, не удовлетворенных своим браком, хотя казалось, что «уж у нас точно не будет вот так».