Почему психотерапевт лучше дружеской «жилетки». 33 совета по использованию вашего психотерапевта - стр. 19

25 ноября 2008 года. У меня начинает появляться уверенность в завтрашнем дне, не стопроцентная, конечно, но я думаю, что завтра я, вероятнее всего, не буду вырывать волосы. Я не могу знать, вернусь ли я к привычке через неделю, месяц, год.

Еще я начинаю «забывать» о том, что я умею, могу вырывать волосы. Я лишь в отдельные моменты понимаю, что мне просто не хочется делать этого, а иногда кажется, что я никогда не вырывала волосы или делала это очень давно.

Я перестаю удивляться тому, что могу просто так сидеть, читать, разговаривать, делать все что угодно, не пытаясь незаметно вырвать хотя бы один волос, И полночи, пока я не сплю, я просто лежу, положив руки на подушку.

1 января 2009 года. Как избавиться от этого? Я не вижу, не понимаю, что не так. У меня все хорошо, сегодня я еду домой, но я даже не могу собрать вещи, потому что я вырываю волосы. Я не знаю, как справиться с этим, что сделать. Я очень сильно ощущаю чувство безысходности, мне кажется, что я никогда не вылечусь. Единственное, что меня тревожит – это то, что я вырываю волосы, я не хочу делать это, я ненавижу свою привычку.

4 января 2009 года. Мне очень хорошо дома, все спокойно и стабильно, каждая минута приносит что-то приятное, все вокруг радует меня, НО ПОЧЕМУ-ТО Я ВЫРЫВАЮ вОЛОСЫ! Я, конечно, могу предположить, что это из-за большого количества сильных, ярких эмоций. Но что ж теперь мне, как амеба, ходить? Меня больше всего возмущает то, что за последние недели две навязчивое состояние проявлялось совершенно в разных случаях, и я вообще запуталась и не пойму, в чем тут дело.

6 января 2009 года. Я вырываю волосы всегда, везде, даже при маме. Мама вообще ничего не говорит, я не знаю, замечает ли она, что на голове стало меньше волос, или нет. Зато я знаю, когда я перестану вырывать волосы. Когда закончатся волосы, это где-то недели через 3–4.

10 января 2009 года. Иногда мне кажется, что даже курс доллара устойчивей, чем мое психоэмоциональное состояние. Что делать?

17 января 2009 года. Сейчас у меня одна из самых тяжелых стадий моей болезни. Я не знаю, что делать, я испытываю все те чувства, которые имели место до того, как стала лечиться. Такого я не испытывала очень давно, мне очень плохо. Я опять в этом замкнутом кругу. Не помогает ничего, даже сила воли.

Я пытаюсь найти точки соприкосновения между тем, что есть сейчас, и тем, что было, например, 6 лет назад. Я ищу то событие, которое вернуло меня опять в такое состояние. Но ничего необычного не происходило со мной!

Но я поняла за две недели непрерывного вырывания волос: независимо от того, вырываю я волосы или нет, я любима, уважаема, ценна для близких мне людей, им неважно количество моих волос. А тот, кто меня ни во что не ставит, будет ко мне так относиться всегда, и, даже перестав вырывать волосы, я не заслужу иного отношения к себе. Таким образом, идея «клоунского костюма» потеряла свою актуальность. Я окончательно не стремлюсь быть идеальной, любимой всеми… теперь мне нужно научиться заново осуществлять это, другим способом, так как мой нынешний прием слишком жестокий и дорогой.