Почему психотерапевт лучше дружеской «жилетки». 33 совета по использованию вашего психотерапевта - стр. 10

Психотерапевт (П.):А что послужило признаком того, что он вас не любит? Что в ваших отношениях изменилось?

К.: Знаете, медовый месяц мы провели на Фиджи, а когда вернулись, стали жить вдвоем – отдельно от родителей. Сняли квартиру. Первые пару недель все было чудесно. Мы приходили с работы и садились ужинать. Говорили о том, как прошел день, у кого что произошло на работе. И все было замечательно, только очень недолго это длилось. Говорю же, я надоела мужу. Он стал отдаляться от меня, а когда я спрашиваю: «В чем дело?», он делает вид, что не понимает, говорит, что все по-прежнему, и что он меня любит, но я-то вижу, что это не так!

П.:А расскажите, пожалуйста, подробнее, как это выглядит? Вот, когда вы говорите, что муж стал отдаляться от вас, как это происходит? Он не замечает вас, или избегает, или что-то еще?

К.: Избегает, да. Раньше я готовила ужин, мы садились вместе есть, разговаривали. А теперь он приходит, целует меня, берет свою тарелку и идет смотреть телевизор. Я ему больше неинтересна. Я пыталась поговорить с ним о том, что происходит, а он делает вид, что ничего не происходит. Говорит, что не понимает, что мне надо. И у меня ступор. Зачем он отрицает? И что я могу сделать, если он не хочет ничего обсуждать?

П.:Вы сказали, что теперь ваш муж предпочитает ужинать не с вами, а с телевизором. А что еще изменилось? Что с выходными? Проводите ли вы время вместе? Что с сексом?

К.: Остальное… Знаете, вот вы сейчас спросили про выходные… А вот выходные у нас нормально проходят, если мы, конечно, не поссоримся накануне. Мы идем в кино, гуляем, муж мне с уборкой помогает. Собираемся купить велосипеды, чтобы вместе кататься. Да и секс… Нет, здесь как будто все по-прежнему. То есть раньше было лучше, когда мы не ссорились, все-таки какое-то отчуждение возникает, и его приходится преодолевать.

П.:Как в том анекдоте про ложечки и осадок?

К.: В каком анекдоте?

П.:Да был такой старый анекдот: «Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?» – «Был!» – «Так вот, после вашего ухода пропали серебряные ложки!» – «Но я их не брал, я порядочный человек!» – «Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Подождите, Рабинович, жена говорит, что ложки нашлись!» – «Так что, можно приходить в гости?» – «Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!»

К.:(смеется) Ну да, что-то вроде этого.

П.:То есть, я правильно понимаю, муж стал ужинать отдельно, и вам это неприятно. Из-за этого вы ссоритесь, и дальнейшие отчуждение – следствие уже самих эти ссор?

К.:(удивленно) Похоже, что так. Я вот сейчас припоминаю, как наши ссоры возникают. Ну да, я расстраиваюсь, что муж меня игнорирует и предпочитает телевизор, и мы ругаемся из-за этого.

П.:А во всем остальном он ведет себя как раньше, и если исключить эти раздельные ужины, то ваши отношения остались прежними?

К.: Пожалуй, что да. Как-то глупо получается, но все дело, похоже, действительно в этом раздельном питании (смеется). То есть что же получается, я сама провоцирую эти ссоры? Я ведь обвиняю его в невнимательности к себе, а он-то, в самом деле, не понимает, что происходит. Получается, я веду себя как дура?

П.:Ну, я бы не сказал, что как дура. Вполне очевидно, что для вас важны эти совместные ужины, что они являются знаком того, что в семье все нормально и муж вас любит. Опять же вы пытались сообщить мужу, что расстраиваетесь из-за того, что он сидит с тарелкой у телевизора. Вы пытались донести до него, что его поведение вас тревожит, что он важен для вас, и вы не хотите его потерять. Другой вопрос, насколько успешно.