По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) - стр. 24

Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:

Один гав:

– В подъезде киллер.

Два гава:

– В подвале гексоген.

Три гава:

– В доме эпидемия атипичной пневмонии.

Четыре гава:

– В подъезде киллер, но заказ не на вас.

"Опять без Energiser!!!" – кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

– Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.

– А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?

– Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:

– А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?

– Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

Разговаривают две подруги

– Да я ему даже ни разу не изменила!

– Ну, не верю, неужели ни разу!

– Да честно, ни разу, не везло мне как-то…

– Вы курите?

– Да!

– А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!

– Да, а как это?

– Ну, вот вам, сколько лет?

– Тридцать.

– А было бы шестьдесят!!

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:

– Ну, как Земля?

– Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом".

– Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!

– И я тебя тоже!

Мы почти все уже поняли.

В провинции – чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди.

В Одессе – море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.

В Петербурге – архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.

Там так хорошо, как нам и не снилось.

Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?

В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов – "Болт и грабли".

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:

– Люся, открывай!

Люся просыпается:

– Черт, муж приехал!

Будит своего любовника:

– Вставай быстрее, одевай шмотки и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж! Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.

Жена, не зная, что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза. Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:

– Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может, дать че ему, чтоб отстал!

Люся:

– Дай ему со стола пирога кусок. Муж берет кусок пирога, несет к окну…

Жена слышит:

– На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!

Встречаются два друга.

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:

– … По гороскопу я – Дева, а родился в год Петуха…

На приеме. Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.