Песня первой любви - стр. 43
«А я и жду, я и жду», – отвечаю. А сам думаю: господи, да неужто уж и спасен?
Ну, часа всего полтора и прождал. Они все оттуда выходят как из парилки. Я к оратору:
«Товарищ! Товарищ!»
«Что? Нет! – гаркнул он. – Я! Мы идем обедать. Луку нет, огурцов нет, помидоров нет!»
«Да я…»
«Нету луку! Нету огурцов! Вы прекратите эту порочную практику, понимаешь! Что у вас? Письмо? Откуда?»
И он берет в ручки свои мою бумаженцию и долго в нее смотрит, ничего совершенно не понимая.
А тут Нинка-умница, чтобы свой ум доказать, хихикая ему говорит:
«Да нет, Мултык Джангазиевич, оне совершенно по другому вопросу. Насчет продления договора о поставке…»
«А-а, – смягчился новый начальник. – Что ж вы сразу мне не сказали?»
Вынимает свою шариковую ручку, а у меня аж сердце захолонуло.
«Где расписаться? И что же вы это, товарищи, нас так со сроками подводите?» – журит он меня, держа мой документ и свою авторучку вместе.
«Да мы… У нас реконструкция. Всего на полгода и продлить-то», – лепечу я.
И смотрю – о Господи! – деловой этот замечательный человек, красивый этот хлопец, стоящий ныне, как кавказская скала, на страже государственных огурцов и луку, быстро мне все подписывает, а Нинке говорит:
«Шлепнешь печать. Мы пошли обедать».
После чего и уходит прочь с нетерпеливо топчущимися, как стоялые кони, норильчанами.
И – о господи! – спасен! Крашеная Нинка, все еще хихикая, ставит мне печать, я дарю ей приготовленную шоколадку «Сказки Пушкина», и действительно, как в сказке, на крыльях радости и победы вылетаю за дверь этого нервного предприятия.
Спасен, думаю. Спасен! Прогрессивка – моя, премия – моя, а все прошлые дела в архив!
А в это время в кабинете звонок. Я притаился за дверью.
«Да, да. Нет, нет, – говорит Нинка. – Уже ушел, одну минуточку – я посмотрю».
Выбегает. Я притаился за дверью.
«Товарищ! Товарищ!» – кричит она в лестничный пролет.
Ха-ха! Нету там для тебя товарищей!
Она и возвращается, понурая, говорит в телефон:
«Нет, он уже уехал, наверное». Из телефона же – ругань с акцентом, даже за дверью слышно.
Ага, думаю. Опомнился? Ну да поздновато, брат. Подпись-то на месте, и печать там же.
И на уже упомянутых крыльях лечу дальше. Солнце светит ясное, здравствуй, страна прекрасная! Небо – синее, скоро – весна, уж и теплом повеяло, и я – вон он я какой молодец! Все свои интересы соблюл, включая и интересы родного предприятия.
А только жрать мне сильно захотелось, а времени уж ровно оказалось два часа. Я туда-сюда, и везде-нигде нету для меня питания. Потому что где и совсем закрыто на обед с двух до трех, а где стоят хвосты таких же, как я, гавриков. И торчать мне там нет никакого навару, теряя время.
И тут-то вот и появляется на сцене этот проклятый беляшик, из-за которого я погиб.
А то что жрать-то мне охота? Ну я и купил у этих двух, две заразы стояли на остановке с алюминиевым бачком, из которого валил пар. И эти заразы кричали:
«С пыла, с жара, 38 копеек пара!»
«Свежие?» – спрашиваю.
«Сегодняшние… С пыла, с жара…»
«Рыбные, что ли?»
«Како рыбные? Настоящие, мясные. 38 пара», – с гордостью отвечают мне эти две лживые толстухи в нечистых белых куртках поверх ватных телогреек.
И тут я мгновенно пропадаю. Потому что, лишь купив два рекламируемых беляша и доедая уже второй, я лишь тогда понял, в чем дело. А дело было в том, что они, видать, пролежали у них там где в витрине, засохнув, а потом они их пропарили хорошенько и швырнули на улицу для таких дурачков, как я. Сразу меня, конечно, и замутило. Но я не растерялся, потому что на всякий замок есть отмычка. Я тогда – бац! – вынул из портфеля читушку (а я всегда ношу с собой читушку), насыпал ей в горлышко соли, размотал и для сокращения желудочного жжения взял да и выпил ее всю из горла. А дело это было уж в какой-то, не помню, закусочной.