Парад кошмаров - стр. 27
– Конечно, я знаю это место лучше, чем ты! – ответил Лева. – Ведь я уже бывал здесь, а ты, хоть и местный, попал сюда в первый раз.
– Я не местный, господин Литвинович! Я родом из Гоа, а это очень далеко отсюда. Я изучал этот древний город по монографиям и очень рад, что благодаря вам я наконец смог попасть сюда!
– Мы тоже… очень рады… – скривившись, пробурчал Лева. – Ну ладно, кто из нас будет готовить шашлыки?
– Шашлыки я могу жарить! – заявил Михаил. – Я это дело люблю!
– Может, лучше бы я попробовала? – спросила Клава.
– Вот «пробовать» не надо! – засмеялся Миша. – Шашлык – это сугубо мужское дело.
– Ну, тогда я с остальным помогу. Ведь нужно костер разжечь.
– Ага, вот Радж нам сейчас дровишек натаскает! – сказал Лева. – Правда, Радж? Или «раджам» дровишки таскать не положено?
– Простите, но я не знаю, что такое «дровишек»… – смутился индус.
– Ладно, я пошутил! И откуда здесь дрова? Здесь только камни и трава! – срифмовал Лева и засмеялся над собственным «остроумием».
– Мы же все, что надо, захватили – и твердое топливо для костра, и мангал! – сказал Терминатор.
– А главное – жидкое «топливо» для себя! – снова засмеялся «московский светский лев» Лева.
– Ладно, ученый! Иди, изучай свой город, а мы тут… немного посидим! – Михаил Шавловский вытряхнул на расстеленный на траве коврик содержимое одного из туго набитых рюкзаков.
Индус с серьезным видом достал из своего рюкзачка профессиональный фотоаппарат и углубился в дебри древнего города. Лева проводил его недовольным, даже подозрительным взглядом. «И с чего это они вдруг экскурсовода поменяли…» – прошептал он себе под нос.
– Ты что там такое бормочешь? – Клавочка уже начала раскладывать по тарелкам индийские национальные кушанья.
– Ты не торопись! – возразил Лева. – Шашлычок еще не скоро будет готов.
– Все правильно! – одобрил действия Клавы Михаил. – Шашлык будет не скоро, давайте пока что «по маленькой» быстренько сообразим.
– Точно! «Сообразим по маленькой», «бухнем по стопарику», «немного вмажем по чуть-чуть»! – разразилась тирадами Клавдия.
– Ничего себе! Ты же – девушка из интеллигентной семьи! Что такое мы от тебя сейчас слышим? – засмеялся Терминатор.
– Да достала меня эта «интеллигентность»! – с улыбкой призналась Клава, с ходу опрокидывая в себя полный стаканчик водки. – Ну и что с того, что у меня дед профессором был? Знали бы вы, как он иногда мог «круто за воротник заложить!»
– Да, этим смуглокожим не понять русского веселья! – захохотал Михаил, оглядываясь. Пилота и ученого-экскурсовода в пределах видимости не наблюдалось. Только Коля-визажист крутился неподалеку от эротических барельефов.
– Слышь, Николай, ты чего там так долго торчишь? Иди сюда, здесь люди водку пьют! – крикнул ему Лева.
– Или вы нашу «водяру» не пьете? – бросил стилисту Терминатор, когда тот подошел поближе.
– А кто это «вы»? – вскинул голову Сивый.
– Ну, вы… Люди… «нетрадиционной ориентации».
– Не знаю, как другие – я со всеми не знаком. Я-то лично пью. Вы со мной не побрезгуете выпить? – Визажист наклонил голову, глядя в глаза здоровяку-актеру.
– Колян! Да ты что! Я ж тебя давно знаю! У нас на съемочной площадке таких, как ты… – Миша торопливо выпил, понимая, что неосторожное слово может обидеть его спутника. – Нормально все!
– Нормально, так нормально! – согласился с ним популярный в Москве парикмахер и тоже выпил до дна.